Pensas que tens graça?

Para alegria dos amigos benfiquistas e com um pedido de perdão para os portistas.




      

Boas audições

CNeves escreveu:

Para alegria dos amigos benfiquistas e com um pedido de perdão para os portistas.




      

Boas audições

  

  

Milton escreveu:

 

Podia entrar nos morangos com açucar   



Ser pai da cátia   


Entrar na brigada dos croquetes   

Com muito carinho para os amigos benfiquistas.

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê
um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de
torcedores de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?

- Trinta euros o quilo.

- Humm! E tem de sportinguista?

- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de portista?

- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora
mais para fritar.

- E de benfiquista?

- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais
de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal,
perplexo.

- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são
precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor....



  


Boas audições

CNeves escreveu:

Com muito carinho para os amigos benfiquistas.

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê
um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de
torcedores de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?

- Trinta euros o quilo.

- Humm! E tem de sportinguista?

- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de portista?

- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora
mais para fritar.

- E de benfiquista?

- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais
de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal,
perplexo.

- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são
precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor....



  


Boas audições

Que gracinha tão grande...  



  

Olha que me foi enviado por um benfiquista ferrenho.  

Por isso, se calhar, o preço dos cérebros benfiquistas já esta a 399 euros.  

Boas audições

Toca o telefone… Estou? mãe? Posso deixar os meus filhos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.telefone
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois … ficas sem marido e agora sais com qualquer um…
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos … com uma mãe assim …
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta?
Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

Sabem como são conhecidos estes calções?





Não sabem!.....


São os 'murmúrios'.....  


porque podes ver os lábios moverem-se, sem ouvires o que dizem...

      


Boas audições

E que grandes murmúrios.   

Coelho cego...

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.

- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - a culpa foi minha, não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...

Então a cobra examinou o coelho e disse: - Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!

O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.

Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:

- Você é dura... fria... escorregadia... é viscosa... anda sorrateiramente... inspira medo... e não tem testículos, mas parece masculina... você deve ser a Maria Luis Albuquerque...!

 

Ferpina escreveu:

Coelho cego...

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.

- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - a culpa foi minha, não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...

Então a cobra examinou o coelho e disse: - Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!

O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.

Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:

- Você é dura... fria... escorregadia... é viscosa... anda sorrateiramente... inspira medo... e não tem testículos, mas parece masculina... você deve ser a Maria Luis Albuquerque...!

 

   

http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/internacional/mundo/prostitutas-no-brasil-vao-aceitar-cartao-de-credito

Penso que a questão principal, será, onde se passa o cartão de crédito?    

 

  

Sabedoria chinesa

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda, senão de prostituta?

E o mestre responde:

- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
 
Meditemos...  

 

Pois.....

Grande claque......!





tenho pena de a rapaziada da minha idade já não praticar nenhum desporto de competição    : porque se praticasse, teria uma claque muito numerosa   :

todas com as mamas pela barrriga, mas muito numerosa    .

  

Boas audições

CNeves escreveu:

Grande claque......!





tenho pena de a rapaziada da minha idade já não praticar nenhum desporto de competição    : porque se praticasse, teria uma claque muito numerosa   :

todas com as mamas pela barrriga, mas muito numerosa    .

  

Boas audições

   

Quando for grande quero um despertador igual a este.



 

ducar escreveu:

Quando for grande quero um despertador igual a este.



 

Porra, olha que é mais fácil dar um murro num daqueles despertadores pequeninos.   

Testar subwoffer, assim sim.   

António José da Silva escreveu:

Testar subwoffer, assim sim.   

É o q se chama o verdadeiro teste

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)

- Para o banco de trás? Não!

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero!

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

  

    

 

GAROTOS DE PROGRAMA DA 3ª IDADE".



AGORA COM A DIMINUIÇÃO DAS REFORMAS E A IDADE CADA VEZ MAIS TARDIA DESTAS, EXISTE UMA NOVA PROFISSÃO... VEJAM O ANÚNCIO NO CORREIO DA MANHÃ...







" GAROTOS DE PROGRAMA DA 3ª IDADE".

Sou um simpático senhor, e como tenho algumas horas livres,

com insônia pela madrugada e preciso ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Sou idoso mas charmoso, com lindos olhos meio verdes (das cataratas),
- loiro (só dos lados),
- Atlético (sou torcedor),
- e sarado (das doenças que já tive),
- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de
largura).
- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA , E
HÉRNIA DE CD . PORQUE A DE DISCO JÁ QUEBROU ..........

.... Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
- tenho uma  GRAAANNNDE ............vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares .. ou seja ,
quando você já estiver gozando não adianta mandar parar , que eu
não consigo , é uma tremedeira do cacete......

- Alem disso prometo TOTAL DISCRIÇÃO...
pois o 'Alzheimer' faz esquecer tudo o que fiz na noite anterior.


Boas audições

JAZZ FOR COWS   

 

Promessa é promessa.





      


Boas audições

CNeves escreveu:

Promessa é promessa.





      


Boas audições

Olha a sorte dele....  

 

 

Para esses descrentes que passam a vida a dizer que não há lugar para os CD's no mundo da alta fidelidade:



 

CarlosKA32 escreveu:

Para esses descrentes que passam a vida a dizer que não há lugar para os CD's no mundo da alta fidelidade:



 

  

Afinal.....

E dois Cêdês, dá para colocar um de cada lado, e apertar com parafuso e porca de orelhas.   

Meteorologia...

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/MundoInsolito/Interior.aspx?content_id=3926557     

  

 

ducar escreveu:

  

  


E dificilmente arranja um seguro piro.

Erros, qual o homem que não os comete.   

DIÁRIO DE UMA SESSENTONA...


DIA 1
Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento, um milagre! Tentamos
reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande
novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado,
que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
mais do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!

DIA 6
A vida é maravilhosa!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz.

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana...
Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...

DIA 10
O.K.., admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma
furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças
jeans e colada à cama!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse gay... Deixei de me maquilhar, tomar banho,
escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou em perigo eminente!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um
míssil Scud grudada no rabo!
Já mal consigo andar...

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me
vesti como uma freira, mas foi pior ainda...
Ele adorou... Socooooorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
ele quase me encheu de porrada!!!

DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez
efeito... Lá vem ele outra vez...!!!

DIA 18
GRAÇAS A DEUS!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu
marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o
controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA,
CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...

Ah!... Que vida calma e maravilhosa...

Vá se lá entender as mulheres...!



  


Boas audições

O Neto e o Avô...

Então, de repente, o neto perguntou:

- Quantos anos tem, avô?

E o avô respondeu:

- Bem, deixa-me pensar um momento...

Nasci antes da televisão, e já crescidinho apareceu, com um único canal e a preto e branco.

Nasci antes das vacinas contra a poliomielite, das comidas congeladas, da fotocopiadora, das lentes de contacto e da pílula anticoncepcional.

Não existiam os radares, os cartões de crédito, o raio laser nem os patins on-line.

Não se tinha inventado o ar condicionado, as máquinas de lavar e secar, (as roupas secavam ao vento) e frigoríficos quase ninguém tinha.

Pouca gente tinha automóvel ( contavam-se pelos dedos ) e não havia semáforos por não serem precisos.

O homem nem tinha chegado à lua.

A tua avó e eu casámos e só depois vivemos juntos e em cada família havia um pai e uma mãe.

"Gay" era uma palavra inglesa que significava uma pessoa contente, alegre e divertida, não homossexual.

Das "lésbicas nunca tínhamos ouvido falar e os rapazes não usavam "piercings."

Nasci antes das duplas carreiras universitárias e das terapias de grupo.

Não havia computador, comunicávamos através de cartas, postais e telegramas.

"Mails, chats e Messenger", não existiam. Computadores portáteis ou Internet nem em sonhos...

Estudávamos só por livros e consultávamos enciclopédias e dicionários.

Chamava-se a cada polícia e a cada homem "senhor" e a cada mulher "senhora".

Nos meus tempos a virgindade não produzia cancro.

As nossas vidas eram governadas pelos 10 mandamentos e bom juízo.

Ensinaram-nos a diferenciar o bem do mal e a ser responsáveis pelos nossos actos.

Acreditávamos que "comida rápida" era o que comíamos quando estávamos com pressa.

Ter um bom relacionamento, queria dizer dar-se bem com a família e amigos.

Tempo compartilhado, significava que a família compartilhava as férias juntos.

Ninguém conhecia telefones sem fios e muito menos os telemóveis.

Nunca tínhamos ouvido falar de música estereofónica, rádios FM, Fitas, cassetes, CDs, DVDs, máquinas de escrever eléctricas, calculadoras (nem as mecânicas quanto mais as portáteis).

"Notebook" era um livro de anotações.

"Ficar" dizia-se quando pessoas ficavam juntas como bons amigos.

Aos relógios dava-se corda todos os dias, mesmo aos de pulso.

Não existia nada digital, nem os relógios nem os indicadores com números luminosos dos marcadores de jogos, nem as máquinas.

Falando de máquinas, não existiam as cafeteiras eléctricas, ferros de passar eléctricos, os fornos microondas nem os rádios-relógios despertadores. Para não falar dos vídeos ou VHF, ou das máquinas de filmar minúsculas de hoje...

As fotos não eram instantâneas e nem coloridas. Eram a branco e preto e a sua revelação demorava mais de três dias. As de cores não existiam e quando apareceram, a sua revelação era muito cara e demorada.

Se nos artigos lêssemos "Made in Japan", não se considerava de má qualidade e não existia "Made in Korea", nem "Made in Taiwan", nem "Made in China".

Não se falava de "Pizza Hut" ou "McDonald's", nem de café instantâneo.

Havia casas onde se compravam coisas por 5 e 10 centavos. Os sorvetes, os bilhetes de autocarros e os refrigerantes, que se chamavam pirolitos, tudo custava 10 centavos.

No meu tempo, "erva" era algo que se cortava e não se fumava.

"Hardware" era uma ferramenta e "software" não existia.

- Fomos a última geração que acreditou que uma senhora precisava de um marido para ter um filho .

Agora diz-me, quantos anos achas que tenho?

- Meu Deus, Avô! Mais de 200! - disse o neto.

- Não, querido. Tenho 65!

DÁ QUE PENSAR, não?

CNeves escreveu:

- Não, querido. Tenho 65![/b]

DÁ QUE PENSAR, não?

Claro que dá, estás a ficar velho.   

E os Gregos, hein ?...

De jeito nenhum os gregos serão capazes de controlar as suas finanças e cumprir os termos do socorro financeiro,  da CEE e do FMI...


Eles não conseguem sequer aplicar a Lei que regulamenta a proibição de fumar em lugares fechados…


A nova lei proibiu o fumo em restaurantes desde 7/1/2009.  



Dê uma olhada e veja quantos cigarros estão no cinzeiro, à direita na imagem ...  





Olhe para o cinzeiro …  
… O cinzeiro !...
… O cinzeiro  !!!!!!!


ARRE PORRA,

Você é pior que os gregos  !




Boas audições

Fanta não, Larangina "G"...



  

A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…

 
ganda director........   

Lamento mas não concordo com o diretor. Deve mesmo ficar no 1º ano.

O puto pode ser inteligente, mas é demasiado infantil