Pensas que tens graça?

Portugal no seu melhor :

A melhor de todas é a sequência, Vale de Ratas---------Sarilhos.

Com um pequeno corte na estrada salta-se Sarilhos e usufrui-se da bela terra Vale...para sempre!!!


Fica a dica...

é favor ir clicando nas figuras

Tudo o que tento, e por culpa minha pois não sou um verdadeiro musico, só sai é musica pop...que azar.

Uma verdade incontornável

anibalpmm escreveu:

Uma verdade incontornável

Tassemesmaver...!

É mesmo uma incontornável verdade... nem precisavas de dizer......

zaratustra escreveu:

anibalpmm escreveu:

Uma verdade incontornável

Tassemesmaver...!

É mesmo uma incontornável verdade... nem precisavas de dizer......

...até porque como é sabido as pernas são para meter para o lado...

anibalpmm escreveu:

Uma verdade incontornável

Depois das mulheres, os carros...


Pena o carro não mostrar o instante de admiração do polícia...

anibalpmm escreveu:

Eu tenho, são sempre três vezes. Duas tentativas e uma desistência.

António José da Silva escreveu:

anibalpmm escreveu:

Eu tenho, são sempre três vezes. Duas tentativas e uma desistência.

Estás com problemas no motor de arranque.

Manel escreveu:

Estás com problemas no motor de arranque.

Umas vezes arranca, outras não.


Bom, falando mais a sério, por enquanto ainda arranca para a volta mensal sem necessitar de qualquer tipo de ajuda.

Um walkman a sério !!

Milton escreveu:

Um walkman a sério !!

Isso dá para arar terrenos.

Milton escreveu:

Um walkman a sério !!

A mim parece-me uma walk woman.

Manel escreveu:

A mim parece-me uma walk woman.

Sabes lá tu...

Manel escreveu:

Milton escreveu:

Um walkman a sério !!

A mim parece-me uma walk woman.

Não pah...o "man" não aparece na foto porque vai mais á frente com os auscultadores....

Milton escreveu:

Manel escreveu:

Milton escreveu:

Um walkman a sério !!

A mim parece-me uma walk woman.

Não pah...o "man" não aparece na foto porque vai mais á frente com os auscultadores....

Está explicado...esse é o "verdadeiro man".

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

A mim parece-me uma walk woman.

Sabes lá tu...

Não me digas que "aquilo" em baixo não é o joelho!!!!????  

Manel escreveu:

Não me digas que "aquilo" em baixo não é o joelho!!!!????  

Eu de à uns anos a esta parte, os joelhos que vejo assim mais para cima (da mesa), só se forem de porco.

As joias ideais para oferecer a elas :

Groovy!!!

É o que espera o pessoal do forum que não faz upgrades ao seu sistema....ou ouve com cabos manhosos...

Este ja vem com a pre-sintonia da smothFM

Só ainda não se sabe se será por MARCAÇÃO ou por ORDEM DE CHEGADA

ducar escreveu:

Só ainda não se sabe se será por MARCAÇÃO ou por ORDEM DE CHEGADA

O cartaz é verdadeiro ?         (agora diz-se outdoor )

Chego a pensar que as companhias de publicidade gozam com as fuças dos seus clientes (peço desculpa mas agora diz-se marketing)

É tão bom estar actualizado   (perdão, digo atualizado)

E não se diz fuças mas sim Face.

António José da Silva escreveu:

E não se diz fuças mas sim Face.  

Acabei de completar 60 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios.
Estou em excelente forma mas achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha".
Fiz a marcação dessa semana no ginásio.
A personal trainer que me vai seguir chama-se Carina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo.
Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.
A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Ela é um "avião"...
Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta.
Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas.
Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas.
Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação.
Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio.
A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal.
Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira.
O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena...
É uma vida nova para mim. A monitora é uma deusa... ai se ela quisesse me dar uma massagem...

Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro.
Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules.
Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais.
Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear.
A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito.
Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu.
Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores?
A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis.
Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos.
A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, fui-me refugiar na casa de banho.
A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me. Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.
A monitora afinal é uma cabra.

Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro!
Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana.
Quis que eu trabalhasse os meus tricípites... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!!
E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras...
Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.
A monitora é um esqueleto nojento...

Sábado
A filha da p... deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci.
Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar.
Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

Domingo
Não me consigo levantar. Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou.
Rezei para que a monitora morra depressa e que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

anibalpmm escreveu:

É por essas e outras que que eu trato de comer tudo o que quero sem engordar...

José Miguel escreveu:

É por essas e outras que que eu trato de comer tudo o que quero sem engordar...

Mas se aparecer uma personal treina de te revirar os olhos, ai é que o problema começa.

António José da Silva escreveu:

José Miguel escreveu:

É por essas e outras que que eu trato de comer tudo o que quero sem engordar...

Mas se aparecer uma personal treina de te revirar os olhos, ai é que o problema começa.

Pois começa... Passo de magro a sem abrigo...
Não há personal trainer que me pegue...

José Miguel escreveu:

Pois começa... Passo de magro a sem abrigo...

Sabendo nós que elas gostam de fazer o bem e que se agarram a casos sem esperança (instinto maternal), isso é uma táctica NOJENTA.

anibalpmm escreveu:

Cada um joga com o que tem e pode

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