Pensas que tens graça?

Esta é de Salão

E esta?

Um gajo está a trabalhar até tarde.
De repente toca o telemovel do director e como o mesmo não se encontra no sítio, vê que a chamada é da filha de (do director).

Então pensa: tenho de lhe telefonar, se calhar a filha dele precisa que a vão buscar a algum lado.

E, vai daí, toca a telefonar ao director.
.
.
.
Nesse momento o telemóvel do director toca mesmo ao lado dele. E ele pensa: olha, a rapariga está a telefonar outra vez.
Desliga o telefone, atende o telemóvel e identifica-se.
Só que do outro lado ninguém fala.

"estranho", pensa ele. Se calhar a rapariga desligou porque não conhece a minha voz...


Telefona outra vez ao director.
.
.
.
Nesse momento o telemóvel do director toca mesmo ao lado dele. Outra vez.
Desliga o telefone, atende o telemóvel e identifica-se. E diz: Não desligues, sou eu, o Manel.
Só que do outro lado ninguém fala. Ele pensa: pois, a rapariga não me conhece a voz!!!
Vou tentar outra vez.


E, vai daí, toca a telefonar ao director outra vez.
.
.
.
Nesse momento o telemóvel do director toca mesmo ao lado dele. outra vez.
Desliga o telefone, atende o telemóvel diz: "Carla, não desliges, sou eu, o manel!".
Só que do outro lado ninguém fala.

E ele pensa: "A rapariga deve mesmo estar atrapalhada, não pára de telefonar para aqui!!!!!".


E então lembra-se: "Vou telefonar do telemóvel do director para ela. Assim vê o número e pode ser que atenda".

E telefonou, a rapariga atendeu logo, e afinal tinha telefonado só para dizer que não era preciso nada.

Só no dia seguinte é que este rapaz percebeu o que tinha acontecido.

enxuto escreveu:

E esta?

Um gajo está a trabalhar até tarde.
De repente toca o telemovel do director e como o mesmo não se encontra no sítio, vê que a chamada é da filha de (do director).

Então pensa: tenho de lhe telefonar, se calhar a filha dele precisa que a vão buscar a algum lado.

E, vai daí, toca a telefonar ao director.
.
.
.
Nesse momento o telemóvel do director toca mesmo ao lado dele. E ele pensa: olha, a rapariga está a telefonar outra vez.
Desliga o telefone, atende o telemóvel e identifica-se.
Só que do outro lado ninguém fala.

"estranho", pensa ele. Se calhar a rapariga desligou porque não conhece a minha voz...


Telefona outra vez ao director.
.
.
.
Nesse momento o telemóvel do director toca mesmo ao lado dele. Outra vez.
Desliga o telefone, atende o telemóvel e identifica-se. E diz: Não desligues, sou eu, o Manel.
Só que do outro lado ninguém fala. Ele pensa: pois, a rapariga não me conhece a voz!!!
Vou tentar outra vez.


E, vai daí, toca a telefonar ao director outra vez.
.
.
.
Nesse momento o telemóvel do director toca mesmo ao lado dele. outra vez.
Desliga o telefone, atende o telemóvel diz: "Carla, não desliges, sou eu, o manel!".
Só que do outro lado ninguém fala.

E ele pensa: "A rapariga deve mesmo estar atrapalhada, não pára de telefonar para aqui!!!!!".


E então lembra-se: "Vou telefonar do telemóvel do director para ela. Assim vê o número e pode ser que atenda".

E telefonou, a rapariga atendeu logo, e afinal tinha telefonado só para dizer que não era preciso nada.

Só no dia seguinte é que este rapaz percebeu o que tinha acontecido.

Pensei que quando ele fosse telefonar do telefone do Director, para a filha, que marcasse o numero do fixo que aparecia nas ultimas chamadas, que ao fim e ao cabo, era o numero do escritório de onde ele andou a fazer as chamadas, e que começasse o reboliço todo de novo do atende/desliga

Os nomes foram alterados para proteger a minha identidade.

enxuto escreveu:

Os nomes foram alterados para proteger a minha identidade.

Fónix , eras tu o Manel?!

É daquelas coisas....

qualquer dia, se pedirem com jeitinho, ainda vos conto a do Zé das UPS's.

São lendárias cá no sítio.

Ainda hoje chorei a rir de lembrar disto, durante uns minutos.

As nossas ricas mães!!

Deep, very deep!

Por sugestão das imagens atrás postadas, ocorreu-me esta:

Entra um casal de velhinhos no McDonalds, dirige-se ao balcão e pede um hamburger, batatas fritas, uma cola e duas palhinhas, mal são servidos, vão para uma mesa, sentam-se e o velhinho desembrulha o hamburguer, cuidadosamente o parte em dois, com muito cuidado, colocando a outra metade na frente da senhora, de seguida começa a contar as batatas uma para ele, outra para a companheira, até ficarem em partes iguais, enfia as duas palhinhas na coca-cola, dá um gole, passa-a para a senhora fazer o mesmo, e, começa a comer, lentamente...

A senhora continua impávida vendo o companheiro a comer, vagarosamente, trinca após trinca.

Um casal de jovens sentados na mesa ao lado, que tinha presenciado tudo desde o início,deliciados com a partilha do menu, ficam ambos intrigados com a situação, pois só o homem comia..., mais uma trinca..., mais um gole de coca-cola, mais uma batata... e,lá continuava o velhinho a comer.

O jovem, já um pouco indignado e zangado com a "cena", resolve ir falar com o casal do lado.

- Ora desculpe, vi que e o senhor dividiu o hamburguer, as batatas fritas a coca cola consigo e a sua senhora..

- É..., sabe, dividimos tudo, são muitos anos, responde o velhinho

- Pois, isso eu vi, diz o jovem todo zangado, mas a sua senhora ainda não comeu nada!!!

- É, ... sabe, está há espera da dentadura...

-

microseiki escreveu:

As nossas ricas mães!!

Conheço essa mas é com a wife

Luis Filipe Goios escreveu:

Por sugestão das imagens atrás postadas, ocorreu-me esta:

Entra um casal de velhinhos no McDonalds, dirige-se ao balcão e pede um hamburger, batatas fritas, uma cola e duas palhinhas, mal são servidos, vão para uma mesa, sentam-se e o velhinho desembrulha o hamburguer, cuidadosamente o parte em dois, com muito cuidado, colocando a outra metade na frente da senhora, de seguida começa a contar as batatas uma para ele, outra para a companheira, até ficarem em partes iguais, enfia as duas palhinhas na coca-cola, dá um gole, passa-a para a senhora fazer o mesmo, e, começa a comer, lentamente...

A senhora continua impávida vendo o companheiro a comer, vagarosamente, trinca após trinca.

Um casal de jovens sentados na mesa ao lado, que tinha presenciado tudo desde o início,deliciados com a partilha do menu, ficam ambos intrigados com a situação, pois só o homem comia..., mais uma trinca..., mais um gole de coca-cola, mais uma batata... e,lá continuava o velhinho a comer.

O jovem, já um pouco indignado e zangado com a "cena", resolve ir falar com o casal do lado.

- Ora desculpe, vi que e o senhor dividiu o hamburguer, as batatas fritas a coca cola consigo e a sua senhora..

- É..., sabe, dividimos tudo, são muitos anos, responde o velhinho

- Pois, isso eu vi, diz o jovem todo zangado, mas a sua senhora ainda não comeu nada!!!

- É, ... sabe, está há espera da dentadura...

-

Faz-me lembrar aquela das duas irmãs gémeas que usavam a mesma dentadura (à vez), e um dia, estava uma em casa à espera que a outra chegasse, para poder passar-lhe a dentadura, e então aí sim, ir dar um passeio descansado, quando chega a irmã, tira a dentadura, e passa à outra dizendo esta última :

tche tche (ruído com a lingua a sacar coisas dos dentes postiços)

"Com que então pastelinhos de nata, ein"

Fran escreveu:

Faz-me lembrar aquela das duas irmãs gémeas que usavam a mesma dentadura (à vez), e um dia, estava uma em casa à espera que a outra chegasse, para poder passar-lhe a dentadura, e então aí sim, ir dar um passeio descansado, quando chega a irmã, tira a dentadura, e passa à outra dizendo esta última :

tche tche (ruído com a lingua a sacar coisas dos dentes postiços)

"Com que então pastelinhos de nata, ein"

Luis Filipe Goios escreveu:

Fran escreveu:

Faz-me lembrar aquela das duas irmãs gémeas que usavam a mesma dentadura (à vez), e um dia, estava uma em casa à espera que a outra chegasse, para poder passar-lhe a dentadura, e então aí sim, ir dar um passeio descansado, quando chega a irmã, tira a dentadura, e passa à outra dizendo esta última :

tche tche (ruído com a lingua a sacar coisas dos dentes postiços)

"Com que então pastelinhos de nata, ein"

Vá lá, não foi mau de todo.

Vejam que está muito bom.

António José da Silva escreveu:

Vejam que está muito bom.

Fantástico , está mesmo muito bem feito

Ulrich escreveu:

Fantástico , está mesmo muito bem feito

Não há nada como gamar com estilo.

O que me entristecesse, é que quem nos governa, nem a gamar teme estilo.

António José da Silva escreveu:

Não há nada como gamar com estilo.

O que me entristecesse, é que quem nos governa, nem a gamar teme estilo.

they're a bunch of fuc... amateurs

Muito fixe.


Agora outra verídica:

O pai de um amigo meu entrou no AX vermelho, mais a nora dele, deu à chave e népia. Não pegou.

Decidiram empurrar.

Andaram um bocadinho e, eis, que... passaram pelo AX vermelho DELES. Estavam a empurrar o de alguém. A chave abriu a porta mas não fez o motor pegar.


Toca a empurrar de volta para o sítio e depressinha.

enxuto escreveu:

Muito fixe.


Agora outra verídica:

O pai de um amigo meu entrou no AX vermelho, mais a nora dele, deu à chave e népia. Não pegou.

Decidiram empurrar.

Andaram um bocadinho e, eis, que... passaram pelo AX vermelho DELES. Estavam a empurrar o de alguém. A chave abriu a porta mas não fez o motor pegar.


Toca a empurrar de volta para o sítio e depressinha.

enxuto escreveu:

... Agora outra verídica:

O pai de um amigo meu entrou no AX vermelho, mais a nora dele, deu à chave e népia. Não pegou.

Decidiram empurrar.

Andaram um bocadinho e, eis, que... passaram pelo AX vermelho DELES. Estavam a empurrar o de alguém. A chave abriu a porta mas não fez o motor pegar.


Toca a empurrar de volta para o sítio e depressinha.

Porra óh Enxuto, tu (e pelos vistos, os teus amigos) és pródigo neste tipo de situações, meio surrealistas, mas super caricatas

Óh, se eu contasse...

Muito bom e muito bem feito esse "clip" do "Gamar Com Style"!!!

António José da Silva escreveu:

Vejam que está muito bom.

está fantastico

Pois está, muito bem visto.

"Ontem à noite estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a
voz da minha mulher vinda da cozinha:
- "O que tu vais querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?"

Eu disse:
- "Vou querer frango querida, obrigado."

Ela respondeu:
- "Tu vais é comer sopa! Eu estava a falar com o cão."

anibalpmm escreveu:

"Ontem à noite estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a
voz da minha mulher vinda da cozinha:
- "O que tu vais querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?"

Eu disse:
- "Vou querer frango querida, obrigado."

Ela respondeu:
- "Tu vais é comer sopa! Eu estava a falar com o cão."

... portas-te mal...

Vai lá vai......

Porra óh Anibalpmm, tu hoje estás demoniaco, será que foi da sopa de ontem?!

Imparável!!!

vai mais uma?

anibalpmm escreveu:

Uma senhora vira-se para o Gaspar e diz:

"Senhor Ministro Gaspar eu já vivi com um Homem mas agora vivo com 200 Euros"

O Ministro Gaspar responde com a sua calma habitual :

"A Senhora pode viver com quem quiser e ninguém tem nada a ver com a sua tendência sexual"

Jorge Ferreira escreveu:

Uma senhora vira-se para o Gaspar e diz:

"Senhor Ministro Gaspar eu já vivi com um Homem mas agora vivo com 200 Euros"

O Ministro Gaspar responde com a sua calma habitual :

"A Senhora pode viver com quem quiser e ninguém tem nada a ver com a sua tendência sexual"

ahahahahahahahahahkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

http://www.videoswin.net/video/Rd1Iu60rUNU,elXZ.html?fb_action_ids=406641096058141&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%22406641096058141%22%3A479882215375740%7D&action_type_map=%7B%22406641096058141%22%3A%22og.likes%22%7D&action_ref_map=%5B%5D#.UHb47elYuyw

anibalpmm escreveu:

Vai lá vai......

Muito boa mesmo.

enxuto escreveu:

Os nomes foram alterados para proteger a minha identidade.

conta lá a das ups...

A bebedeira não tem papas na língua.

o melhor espirro do mundo....

Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando
das muitas coisas da vida.

Falávamos da vida e da morte, de eutanásia, etc...
E eu disse-lhe:

- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e
de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefactos
que me mantêm vivo.

Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.

anibalpmm escreveu:

Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando
das muitas coisas da vida.

Falávamos da vida e da morte, de eutanásia, etc...
E eu disse-lhe:

- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e
de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefactos
que me mantêm vivo.

Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.