Pensas que tens graça?

Vou adquirir uma coisa dessas para proteger o meu belo TD 125

Sexo entre bancários...

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.

Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20.
Tudo calculado o custo é de €8,80.

Com esta é tu ainda pões pra aí umas ideias!

ENTREVISTA PARA EMPREGO NUMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na Lusiada.
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Porquê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantâneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na Católica
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Porquê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Porquê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5kms de distância instantâneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Está a brincar? Explique lá isso...
Candidato: - Ontem à noite tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...
Director: - O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o mercado precisa!"

ferpina escreveu:

.. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!"

VOTA SÓCRATES.

O FEIJÃO
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. 'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram. Passados doze meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou, já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!! '
"E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!

já me escangalhei todo...

Milton escreveu:

já me escangalhei todo...

O pior vai ser amanhã....quando a perceberes. )__((:

António José da Silva escreveu:

Milton escreveu:

já me escangalhei todo...

O pior vai ser amanhã....quando a perceberes. )__((:

Olha...também tu pensas que tens graça ?

Amigo Fernando, cuidado com estas coisas, que há pessoas que podem ter um treco! Eu cá custou-me imenso ler isto e fiquei com os abedominais a doer!

Problema a incluir num exame de admissão para o Ensino Superior:

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Neste momento, onde está o pai?

Sim, não leu mal... onde está o pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta...
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

Calcule antes de ver a resolução do problema, nas linhas posteriores.




Solução:

Hoje, a mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Assim, substituindo na primeira equação = X + 21, teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta está repleta de lógica:

Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então...

Resposta ao problema proposto:
- Agora, o pai está "em cima" da mãe, enquanto o companheiro tem a Caixa Idiota Instruída feita num oito!!!

Ghost4u escreveu:

Problema a incluir num exame de admissão para o Ensino Superior:

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Neste momento, onde está o pai?

Sim, não leu mal... onde está o pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta...
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

Calcule antes de ver a resolução do problema, nas linhas posteriores.




Solução:

Hoje, a mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Assim, substituindo na primeira equação = X + 21, teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta está repleta de lógica:

Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então...

Resposta ao problema proposto:
- Agora, o pai está "em cima" da mãe, enquanto o companheiro tem a Caixa Idiota Instruída feita num oito!!!

Ok! Um belo exercício! Mas, falta aí dois ses... É que, primeiro deveria constar a hipótese (se), para que o exercício fizesse sentido. Depois, um outro se é pedido para completar o «cíclo», ou seja, era preciso que se desse tal milagre. Sim, porque engravidar é um milagre, não é própriamente uma coisa que se faz. É preciso que a natureza esteja em sintunia.

Stereo escreveu:

(...) engravidar é um milagre, não é própriamente uma coisa que se faz. É preciso que a natureza esteja em sintunia.

Em "sintunia" certamente que nunca estará (nem com a pílula azul)!

Tartaruga em cima do poste

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho Almeida, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Sócrates.

O velhinho disse: "Bom, o senhor sabe... O Sócrates é como uma tartaruga em cima do poste...".

Sem saber o que o Almeida quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste

E o almeida respondeu: "É como quando o senhor vai por uma estrada, vê um poste e lá em cima uma tartaruga a tentar equilibrar-se.

Isso é uma tartaruga num poste.

Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:

-Você não percebe como ela lá chegou.

-Você não acredita que ela esteja lá.

-Você sabe que ela não subiu por si só.

-Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá.

-Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto lá estiver.

-Você não percebe porque a colocaram lá.

"Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer e providenciar para que nunca mais suba, pois lá definitivamente não é o lugar dela".

Francisco Louçã e os patos...

Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. Francisco Louçã ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:
- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

O Sol e a Lua

Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe:

-Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?

-Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!?

A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:

-Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?

-Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12h a vir-se!!!

)__((:

Não sei de qual rir mais!...

O Homem e a Avestruz

Um homem entra num restaurante com um avestruz atrás dele...

A empregada pergunta o que querem.
O homem responde: - Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz.
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de 22 euros.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltam, e o homem pede:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
Isto torna-se uma rotina, até que um dia a 'garçonette' pergunta:
- Vão querer o mesmo de sempre?
-Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz: - Hoje são 48 euros.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre o valor exacto a ser pago?
E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia brilhante! Falou a empregada. - A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.
E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz...?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...

)__((:
cuidado com o que pedimos.....

espero que ela não tivesse comido feijoada.....
)__((:

[img][/img]
)__((:

Milton escreveu:

[img][/img]
)__((:

Bela assinatura.

Ghost4u escreveu:

Um homem Inteligente Falando das Mulheres




O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres'!

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:


Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda, e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.


Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.


Flores

Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.


Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação. Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.


Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.


Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.


Não faça sombra sobre ela

Se quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.



Só tem mulher quem pode!



Luiz Fernando Veríssimo

O sr. Veríssimo que perdoe, mas a isto nem chamo filosofia, chamo filosofia da treta. Isto é apenas o sintoma dos tempos... e tentando sobreviver, num mundo que não compreende, mas que precisa para viver. Por outras palavras, é a fraqueza humana.

Como se a vida existisse apenas em torno do sexo. Eu se para ter uma vida sexual precisasse submeter-me a este joguinho, preferia pagar para ter sexo. E ainda quanto ao sexo, considero este tema demasiado pessoal para tratar em público.
Quanto a valorisar a mulher, não o saber fazer é ser estúpido. Mas pensar que a mulher só por ser mulher está com a razão do seu lado, o que é que se pode considerar?!
Eu, por exemplo, tenho muito respeito pela mulher, seja a minha mãe ou outra pessoa, mas nem por isso deixo de apontar a razão. Aliás, amar é apontar a razão.

Mas o mais curioso não é a questão do respeito, que sempre houve, onde se considerou espaço para tal. Pelo contrário, é a utopia que se vive hoje: faz de conta que somos iguais; depois já somos diferentes; depois a mulher afinal quer ser igual ao homem e tenta imitar este, no vestir, no falar (chegando mesmo a fazer referências que se aplicariam ao homem, por questão de sexo...) e mesmo na violência... tentanto sempre enfatizar a realidade de forma a sustentar a utopia. E porquê? Por causa do poder.
Não se esqueçam de que mesmo uma criança quer crescer depressa, para ter o poder. É claro que ninguém quer o dever.

Mas ainda há a razão da transformação cultural (neste caso, a razão para chegar-mos a esta situação de utopia das «igualdades»), que era coisa para estender mais isto e já não será agora.

Esqueci-me que era para rir...

Uma questão de... legumes.

Diz-se que os espanhóis vão pedir dinheiro à comunidade europeia por causa dos pepinos.
Pois bem, os portugueses já fizeram o mesmo por causa de um nabo!

Ferpina escreveu:

[b]...por causa de um nabo!

Um ou 9 milhões?

Numa planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela...; um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram..., e daí nasceu o Peru, que é feio como o caraças e não voa!

Moral da história:
Se a coisa tá má, não inventa que pode piorar!

Aprenda com Vale e Azevedo...

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?





(SÃO MUITOS ANOS!!! ......)

Hoje, num exame de magistrados, houve copianço.
Como castigo, levaram todos 10 valores.

Acontece que por cá nem é preciso exame nem coisa alguma, para as magistraturas, pois não existe onde desempenhar tal função!

Será que é uma mera coincidência?
Estava eu a pensar...

O meu cão dorme em média 20 horas por dia.
Tem toda a comida preparada para ele.
Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça.
A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece.
E não paga nada por isso e nada lhe é pedido.

Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada.
Se ele fizer porcaria, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.

Eu estive a pensar sobre isto, e de repente concluí...

... O meu cão é um deputado!!!

diria mais, um verdadeiro deputado !!!

)__((:

Grande conclusão.

Nã! Ele não faz assim tanta merda!...

E isso não é nada!

Maria, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Cuequinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir!
Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy e voluptuosa..
Chega o Jaquim a casa, arregala os olhos e diz:
- Mariaaaa, estás toda de preto...!!! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe???!!!

Em defesa do fulano acrescento aqui a foto da Maria :
[img][/img]

Será o AJS ??

Eu faço BTT, não quero nada com a roda fina da bike de estrada (é para meninos).
Mas que isso dava uma ajuda nas subidas, la isso dava.

Acredito !!!

Era caso para sinalizar o António na traseira com o seguinte sinal: