Pensas que tens graça?

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte para o rio.
Eles param e o líder, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, dirige-se à rapariga e pergunta:
- Que diabo estás a fazer??
- Vou suicidar-me - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, põe os cabelos compridos encaracolados de lado e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista corpulento. Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso te suicides. Por que queres morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

anibalpmm escreveu:

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte para o rio.
Eles param e o líder, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, dirige-se à rapariga e pergunta:
- Que diabo estás a fazer??
- Vou suicidar-me - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, põe os cabelos compridos encaracolados de lado e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista corpulento. Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso te suicides. Por que queres morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

O que acontece sempre que usam o Google Maps.

António José da Silva escreveu:

O que acontece sempre que usam o Google Maps.

A demência do Aníbal
Maria - Oh Aníbal, já leste os jornais?
Aníbal - Li.
Maria - Leste a entrevista ao Sousa Tavares?
Aníbal - Oh Maria, o Sousa Tavares já morreu.
Maria - O filho…!
Aníbal - Mas o nosso filho deu uma entrevista?
Maria - Não! O filho do Sousa Tavares que morreu.
Aníbal - Morreu o filho do Sousa Tavares???? Temos que mandar flores.
Maria - f&%da-se Aníbal, Vê se me entendes: O Miguel Sousa Tavares, filho do Sousa Tavares que morreu, deu uma entrevista!!!
Aníbal - Ah!!! Aquele que é jornalista!!
Maria - Sim e advogado.
Aníbal - Nunca gostei de advogados… e muito menos de jornalistas. Desse Sousa Tavares não se aproveita nada!
Maria - Sim ok! Foi esse que deu a entrevista.
Aníbal - É interessante a Entrevista?
Maria - Então tu não leste?
Aníbal- Ando aqui às voltas com jornal que deve ser de ontem.
Maria - Qual jornal?
Aníbal - O Tal e Qual.
Maria - Mas esse jornal fechou há uma série de anos…
Aníbal - Foi? Bem que me estava a parecer estranho o Joaquim Letria estar tão bem conservado…
Maria - Não há paciência Aníba! Presta atenção. O Sousa Tavares chamou-te palhaço!
Aníbal - Foi? Que mal educado.
Maria - É só isso que tens para dizer? Não vais fazer nada?
Aníbal - Vou! Tenho o número de casa do pai. Vou-lhe dizer para ver se põe o filho na ordem….
Maria - Mas o Sousa Tavares já morreu.
Aníbal - Mau Mau! Então como é que deu a entrevista?
Maria - pu%&a que pariu esta m*&da. Para o que estava guardada…
Aníbal - Não precisas de te chatear. Se não conseguimos falar com o pai, falamos com a mãe… Conhece-la?
Maria - Oh Anibal desce a terra. A mãe morreu há montes de anos!
Aníbal - Não estava a falar da tua mãe!
Maria - Nem eu f&%da-se! Estava a falar da mãe do Sousa Tavares, da Sophia de Mello Breyner.
Aníbal - Sim. Essa mesmo, temos o número?
Maria - f&%da-se a mulher morreu!!! Percebes?
Aníbal - Mais flores? Não temos dinheiro para isto…
Maria - Esquece!
Aníbal - Então e um tio dele?
Maria - Um tio???? Qual tio?
Aníbal - Por exemplo, aquele que é actor! O Sr. Contente!
Maria - O Nicolau Breyner?
Aníbal - Esse mesmo, temos o número dele?
Maria - Mas por alma de quem é que vais ligar ao Nicolau Breyner?
Aníbal - Para lhe fazer queixa do sobrinho.
Maria - Mas o Sousa Tavares não é sobrinho do Nicolau Breyner? De onde te saiu essa ideia?
Aníbal - Tem o apelido da mãe, mas foste tu que falaste nele…
Maria - Pois! Tu também tens o mesmo apelido da Ivone Silva e ela não era tua tia, pois não?
Aníbal - Quem é essa? Não estou a ver.
Maria - Não estás ver e não vais ver porque também já morreu.
Aníbal - f&%da-se! Mas o que é que se passa hoje? É só mortos!
Maria - E eu devo ir a seguir…
Aníbal - Não digas isso. É pecado.
Maria - Pecado é ter que te aturar meu Palhaço. Ooops!!! Olha… Esquece a entrevista!

Conversa de caduco como as que costuma de ter na televisão.

António José da Silva escreveu:

Conversa de caduco como as que costuma de ter na televisão.

Eu nunca o vejo na televisão....

Quanto muito no facebook!

Um estudo que eu gostava de ter feito

http://visao.sapo.pt/estudo-poe-em-causa-utilidade-do-soutien=f732655

anibalpmm escreveu:

Um estudo que eu gostava de ter feito

http://visao.sapo.pt/estudo-poe-em-causa-utilidade-do-soutien=f732655

Esta parte é altamente estimulante.


Os resultados preliminares do estudo são, no mínimo, surpreendentes: pelo menos entre as mulheres com idades compreendidas entre os 18 e os 35 anos, o mamilo elevou-se uma média de sete milímetros por ano. Os seiso "fortalecem-se" quando não se usa soutien, defende o médico, em declarações à BBC.

Ler mais: http://visao.sapo.pt/estudo-poe-em-causa-utilidade-do-soutien=f732655#ixzz2Unr7X04G

António José da Silva escreveu:

Um homem inteligente...

António José da Silva escreveu:

Ahahahahha o pior pesadelo do vinil...unhas de gato!!!!

Este Clip deve ter sido feito pela mulher quando descobriu algo que não gostou...

Mas olha o lado positivo. Com leitores de CD, os bichos não se divertiam.

António José da Silva escreveu:

Mas olha o lado positivo. Com leitores de CD, os bichos não se divertiam.

Isso é positivo...?

Estou a ver a cara de sofrimento do Senhor que foi alvo da vingança a ver uma coisa destas...

Normalmente é habitual dizer-se: "---podes levar os anéis, a sogra, a máquina de lavar, mais os bibelôs de casamento, mas não me toques nos disquinhos..."

O melhor era elas nem sonharem o quanto gostamos dos disquinhos.

António José da Silva escreveu:

O melhor era elas nem sonharem o quanto gostamos dos disquinhos.

Achas mesmo que é possível???

-----eu até faço arremesso do disco e acho que ainda assim ele não acredita...

eles plantam, mas não nasce nada...

Para os amigos alentejanos do AAP.


Um alentejano vê numa montra um anúncio de uma moto-serra que dizia: "Corta 100 árvores num dia!"
O homem não pensa duas vezes e compra a serra.
No primeiro dia que a usou, o alentejano cortou 50 árvores.
No segundo dia, cortou 25.
No terceiro dia já só cortou 10 e decidiu ir reclamar.
O homem chega à loja e diz ao empregado:

- Comprei isto aqui, mas parece que está defeituosa, que não corta tantas árvores como vocês dizem.

- Ora deixe cá ver.O empregado pega na serra, liga-a, o motor começa a fazer aquele barulho ensurdecedor e o alentejano diz:

- Eh lá! Mas que barulho é esse?

Gosto especialmente das ultimas.

António José da Silva escreveu:

Gosto especialmente das ultimas.

Vou já fazer uma(traduzida) para mim !

A ultima então.....porra.

Procurem lá "Find Chuck Norris" no google e cliquem em "sinto-me com sorte".

Este não tem tanta piada, mas cá vai...

<iframe width="420" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/Hm_wi158fn4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Cuidado por aí amigo Microseiki !!

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O CHINÊS ...

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio entendível que diz:

-  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

-  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:

-  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?
O  Chinês explica:

-  É só explimentale...

O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:

-  Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

Já andava desconfiado. Quem não gosta de Boss...

http://www.ionline.pt/artigos/mundo/egas-becas-abracados-capa-revista-causa-gay

Rui Mendes escreveu:

Já andava desconfiado. Quem não gosta de Boss...

http://www.ionline.pt/artigos/mundo/egas-becas-abracados-capa-revista-causa-gay

mas... mas...

parece-me a foto de alguém daqui...

Enquanto não vem o Passos vs Portas...

https://www.youtube.com/watch?v=iPJxJOY7kN0

obervald escreveu:

Rui Mendes escreveu:

Já andava desconfiado. Quem não gosta de Boss...

http://www.ionline.pt/artigos/mundo/egas-becas-abracados-capa-revista-causa-gay

mas... mas...

parece-me a foto de alguém daqui...

Modernizem-se. 

Muito tempo aguentou ele coitado....

Não está longe da realidade.  

 

 

António José da Silva escreveu:

 

  

Eles andem aí...

http://www.dn.pt/desporto/interior.aspx?content_id=3401476

 

Eu não gosto de hambúrguer, mas assim até se come.  

Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados.
- Conheço a aspirina , para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno.
E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum.
- O viagra para a diarreia! – Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora!
- Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: toma viagra para endurecer essa m@#$%…