Pensas que tens graça?

Não sei se já conhecem estes tipos mas que têm piada lá isso têm.

ducar escreveu:

Não sei se já conhecem estes tipos mas que têm piada lá isso têm.

Lá isso têm...

Após investigação na Internet :

"World Order was formed in 2009 by Genki Sudo and a group of male dancers following Sudo's retirement from mixed martial arts. Prior to this, Sudo had been a mixed martial arts fighter, Takushoku University Wrestling section director, and actor. Artists active in the techno genre such as Takashi Watanabe and Ken Ishii have helped to create World Order's musical image. In Japan, after several appearances on popular television programs, World Order's name recognition has expanded to the general public. The group has gained high praise, particularly from abroad, for their play on the visual stereotype of Japanese office workers and robotic dance performances. In a 2014 interview with the Japan Times, Sudo said, "When we started, I liked the idea of adding a bit of humor to the Hollywood stereotype that all Japanese people are serious so I decided we should dance in a robotic way wearing glasses and suits."

Um homem entra na igreja e vai ao confessionário : "Perdoa-me, padre, porque pequei"

"Qual é o seu pecado, meu filho?", pergunta o padre.

"Bem, há um mês, eu fiquei na biblioteca até à hora de fechar e, quando me quis ir embora, começou a chover muito, sem parar. Passado um bocadinho, a bibliotecária e eu fomos ficando mais confortáveis e ... bem ... fizemos festa a noite inteira, se é que o senhor me entende ?”

"Não foi correto mas também não foi horrível, meu filho", disse o padre. "Vocês são ambos maiores, ela consentiu … Se foi apenas um único deslize, Deus vai-lhe perdoar !"

"Mas aí é que está o problema", disse o homem : "há mais ou menos uma semana, dei uma ajuda à minha vizinha e consertei as persianas dela ; e, quando ia para casa, começou a chover muito, muito, sem parar, e ... bem ... o senhor sabe, foi festa a noite inteira."


O padre ficou em silêncio por alguns segundos. "Bem, uma reincidência, já é mais greve ..."


"Não é tudo, padre : ontem à noite, estive num bar com amigos. Quando ia para casa, o bar já estava a fechar e já só lá estava a menina do balcão das bebidas, começou a chover muito, muito e ... olhe, foi festa a noite inteira !" Cobrindo o rosto com as mãos e, em soluços, o homem perguntou : "Não consigo resistir, padre! O que é que eu devo fazer, padre?"

"O que é que deve fazer?", berrou o padre, "Você deve sair já daqui para fora - antes que comece a chover!"…

No dia do PAI, não há Pai para o Vitória...

Carta ao presidente do eurogrupo

Meu caro Jeroen Dijsselbloem,

Deixa-me dizer-te duas ou três coisas sobre a malta cá dos países do sul, que pareces não conhecer bem. Nós não gastamos o ...dinheiro só em mulheres e álcool. Também há quem gaste dinheiro em homens. Mas isso é raro. É verdade que gostamos muito de estar com homens ou mulheres – depende de cada um – mas costumamos tê-los de borla. Quer dizer, não fazemos como na Holanda, o teu país, que tem o maior número de prostitutas por metro quadrado em todo o mundo e até as põe à venda em montras. Aí é que se gasta muito dinheiro mal gasto em mulheres. Talvez não saibas, mas há quem diga que no Verão vêm muitas mulheres do teu país à procura de homens no meu país. Duvido que eles lhes paguem alguma coisa.
Também não gastamos assim tanto dinheiro em álcool. Até porque não temos muito dinheiro para gastar em coisa nenhuma. Bebemos algum vinho, é verdade, mas é mais por razões de saúde e para dar trabalho aos nossos agricultores. Eu sei que no teu país a bebida preferida é o leite. Aqui também bebemos disso, mas é de manhã e com café. Às refeições ou quando vamos sair a qualquer lado não costumamos beber leite. E mesmo que quiséssemos não podíamos porque temos menos vacas que no teu país. Fica a saber que os gajos mais bêbados que conheci em toda a minha vida foram dois holandeses lá para os anos 80, que costumavam acampar na Barragem de Castelo de Bode e apanhavam um pifo que durava quinze dias. Mas eram admiráveis porque ao fim da tarde atravessavam a barragem a nadar de costas, completamente bêbados, e não chegaram a morrer. De mulheres parece-me que não gostavam muito. Devia ser para pouparem dinheiro para a pinga.
Mesmo assim, é melhor gastar dinheiro em vinho do que em haxixe ou outras drogas, como no teu país. Nós não temos cá desses cafés onde se podem fumar umas ganzas em liberdade, mas temos umas belas tascas com mesas de mármore onde se bebem uns copos de três, se joga à sueca e canta à alentejana.
Não fiquei muito admirado com o que tu disseste. No teu país 40% do território fica abaixo do nível do mar e as pessoas são as mais altas da Europa. Deve ser para poderem tirar a cabeça fora de água e espreitarem para o sul para ver o que se passa por cá. Mas de certeza que isso não faz muito bem ao pescoço. Aqui somos mais baixos e até um pouco mais gordos. Não vem grande mal ao mundo porque, como tu reconheces, as mulheres gostam assim. Também não estamos abaixo do nível do mar porque a maior parte do mar é nosso.
Há no entanto uma coisa em que tu podias ser quase como alguns portugueses. És do Partido do Trabalho mas trabalhas pouco. Há quase 20 anos no Parlamento da Holanda, depois no Parlamento Europeu e agora como Ministro das Finanças e presidente do Eurogrupo, também temos cá desses trabalhadores. Depois, li por aí que não conseguiste acabar o Mestrado mas que te intitulaste Mestre até seres apanhado. Estás a ver, desses também cá temos.
Olha, vou-me despedir com um conselho. Tu estudaste economia agrícola. Porque é que não te dedicas a apalpar tomates para ver se estão maduros?

Texto de: António Robalo Antunes.

ducar escreveu:

Carta ao presidente do eurogrupo (...)

Texto de: António Robalo Antunes.

Ontem, em conversa com uma individualidade, referimos esses pontos em relação à Holanda. Enfim...

Ainda estive hesitante se punha esta foto no tópico dos cabus ou aqui

Isto sim são cabus a sério

Está boa sim senhor Hahahaha

ducar escreveu:

Está boa sim senhor Hahahaha

Se a moda pega ....

anibalpmm escreveu:

ducar escreveu:

Está boa sim senhor Hahahaha

Se a moda pega ....

E quando o carro não pega...
deixa-me ir ali a casa que já vais ver, se pega ou não pega...

O António gaba-se ao chefe: "Você sabe, eu conheço toda a gente no mundo. Nomeie uma pessoa e você vai ver. "
Exasperado, o chefe disse: "OK, conheces o Tom Cruise? "
"Claro que sim, disse o António. O Tom e eu conhecemos-no há muito tempo. Eu vou provar o que digo.
"O António e o chefe apanham o próximo vôo para Hollywood e batem à porta da casa do Tom Cruise.
O ator exclama:"António! Que fazes aqui? Entra, vamos tomar uma cerveja!
"O patrão fica impressionado, mas não convencido. "Um golpe de sorte", disse ao António quando saíram da casa do Tom Cruise.
"Não, não, nomeie outra pessoa então," diz o António.
"OK. O Presidente Donald Trump."
"Não há problema", diz o António, e os dois homens vão para Washington.
Quando chegam à Casa Branca, o presidente vê o António e faz-lhe sinal para se aproximar. "António! diz ele. Que surpresa agradável! Eu estava a dirigir-me para uma reunião, mas vem comigo até à sala oval e traz o teu amigo, vamos tomar uma cerveja juntos".
Mais uma vez, o chefe fica surpreendido, mas continua a ter dúvidas. No táxi a caminho do aeroporto, António diz, "OK, se você ainda não acredita em mim, nomeie outra pessoa."
"O Papa Francisco", disse o chefe.
"Não há problema", respondeu o António, e eles apanham um vôo para Roma.
Na Praça São Pedro, há uma multidão enorme. o António diz: "Assim não vai dar, há muitas pessoas. Mas tudo bem. Eu conheço os guardas suíços. Eles vão deixar-me entrar. Você, espere aqui e olhe para a varanda. Dentro de poucos minutos eu estarei lá com o Papa. "
Meia hora depois, António regressa para a multidão para se juntar ao seu chefe. Ele está deitado no chão, cercado por paramédicos.
"Que aconteceu? "  pergunta o António.
"Eu tive um ataque cardíaco. Eu estava a olhar para a varanda, e quando tu apareceste com o papa, o homem que estava ao meu lado perguntou: "Quem é o gajo de batina que está ao lado do António?".

anibalpmm escreveu:

O António gaba-se ao chefe: "Você sabe, eu conheço toda a gente no mundo. Nomeie uma pessoa e você vai ver. "
Exasperado, o chefe disse: "OK, conheces o Tom Cruise? "
"Claro que sim, disse o António. O Tom e eu conhecemos-no há muito tempo. Eu vou provar o que digo.
"O António e o chefe apanham o próximo vôo para Hollywood e batem à porta da casa do Tom Cruise.
O ator exclama:"António! Que fazes aqui? Entra, vamos tomar uma cerveja!
"O patrão fica impressionado, mas não convencido. "Um golpe de sorte", disse ao António quando saíram da casa do Tom Cruise.
"Não, não, nomeie outra pessoa então," diz o António.
"OK. O Presidente Donald Trump."
"Não há problema", diz o António, e os dois homens vão para Washington.
Quando chegam à Casa Branca, o presidente vê o António e faz-lhe sinal para se aproximar. "António! diz ele. Que surpresa agradável! Eu estava a dirigir-me para uma reunião, mas vem comigo até à sala oval e traz o teu amigo, vamos tomar uma cerveja juntos".
Mais uma vez, o chefe fica surpreendido, mas continua a ter dúvidas. No táxi a caminho do aeroporto, António diz, "OK, se você ainda não acredita em mim, nomeie outra pessoa."
"O Papa Francisco", disse o chefe.
"Não há problema", respondeu o António, e eles apanham um vôo para Roma.
Na Praça São Pedro, há uma multidão enorme. o António diz: "Assim não vai dar, há muitas pessoas. Mas tudo bem. Eu conheço os guardas suíços. Eles vão deixar-me entrar. Você, espere aqui e olhe para a varanda. Dentro de poucos minutos eu estarei lá com o Papa. "
Meia hora depois, António regressa para a multidão para se juntar ao seu chefe. Ele está deitado no chão, cercado por paramédicos.
"Que aconteceu? "  pergunta o António.
"Eu tive um ataque cardíaco. Eu estava a olhar para a varanda, e quando tu apareceste com o papa, o homem que estava ao meu lado perguntou: "Quem é o gajo de batina que está ao lado do António?".

A DESPEDIDA DO PADRE
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursava:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos e também se dedicava ao tráfico de drogas.
Fiquei assustadíssimo.
Com o passar do tempo, entretanto, verifiquei que era uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me.

Uma das muitas publicações que vi pelo facebook devido ao facto de ser dia 1 de Abril, mas a esta achei piada.