Pensas que tens graça?

Assunto: Café e Tomates ,,,

Nos anos 70! (porque agora já não é assim!!! ...

Um indivíduo concorre a um lugar de funcionário público.
O entrevistador pergunta-lhe:
-É alérgico a alguma coisa?
- Sim. Sou alérgico a cafeína: não posso tomar café
O entrevistador continua:
-Fez o serviço militar?
- Sim estive na guerra colonial.
- Bom, isso já lhe dá um bónus na entrevista. Tem alguma incapacidade?
- Sim. Perdi os testículos em Angola, quando uma granada rebentou perto de mim.
O entrevistador diz:
-Em face do ocorrido e dentro das normas em vigor, o lugar é desde já, seu. O horário é das 9H00 às 12h30 e 14H00 às 17H00, mas você entra sempre às 10H00.
O já funcionário, pergunta:
- Porque é que eu posso entrar às 10H00 quando a entrada normal é às nove horas?
O entrevistador responde:
- Não é necessário. Das nove às dez, o resto do pessoal anda por aí a beber café e a coçar os tomates!

O amor tem coisas incríveis de difíceis de explicar.

As mulheres sempre com perguntas bizarras!


- António, o que é que tu gostas mais em mim?

- Dos teus rissóis.

- m*&da, António, digo, do interior!

- Ah, os de camarão!

Ferpina escreveu:

       
As mulheres sempre com perguntas bizarras!


- António, o que é que tu gostas mais em mim?

- Dos teus rissóis.

- m*&da, António, digo, do interior!

- Ah, os de camarão!

Tudo respostas lógicas.

quem não quer um amigo assim?

vai lá vai

anibalpmm escreveu:

vai lá vai

Xiça. O melhor é ir de volta não vá a gaja estar à espreita.

http://ainanas.com/must-see/brilhante-como-perder-peso-em-4-simples-passos/


Simples...

António José da Silva escreveu:

http://ainanas.com/must-see/brilhante-como-perder-peso-em-4-simples-passos/


Simples...

Acho que não ia conseguir ultrapassar o 1º passo: "no beer". O melhor é nem tentar para não ter um desgosto.

Manel escreveu:

António José da Silva escreveu:

http://ainanas.com/must-see/brilhante-como-perder-peso-em-4-simples-passos/


Simples...

Acho que não ia conseguir ultrapassar o 1º passo: "no beer". O melhor é nem tentar para não ter um desgosto.

Ainda por cima, no fim um gajo acaba por pisar m*&da de cão. Não, fico-me pelo belo do tinto, Single Malt e cerveja.

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

António José da Silva escreveu:

http://ainanas.com/must-see/brilhante-como-perder-peso-em-4-simples-passos/


Simples...

Acho que não ia conseguir ultrapassar o 1º passo: "no beer". O melhor é nem tentar para não ter um desgosto.

Ainda por cima, no fim um gajo acaba por pisar m*&da de cão. Não, fico-me pelo belo do tinto, Single Malt e cerveja.

Depois de uma noitada em torno do belo tinto, single malt e cerveja (Hic...!)... quem pode ter a certeza de conseguir desviar suficientemente o pé(zinho) de um montinho de caquinha de cão estacionado num qualquer passeio perto si ...???

zaratustra escreveu:

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

António José da Silva escreveu:

http://ainanas.com/must-see/brilhante-como-perder-peso-em-4-simples-passos/


Simples...

Acho que não ia conseguir ultrapassar o 1º passo: "no beer". O melhor é nem tentar para não ter um desgosto.

Ainda por cima, no fim um gajo acaba por pisar m*&da de cão. Não, fico-me pelo belo do tinto, Single Malt e cerveja.

Depois de uma noitada em torno do belo tinto, single malt e cerveja (Hic...!)... quem pode ter a certeza de conseguir desviar suficientemente o pé(zinho) de um montinho de caquinha de cão estacionado num qualquer passeio perto si ...???

É por isso que o melhor é beber mesmo até se ficar num estado em que não se consegue sair de casa para não pisar m*&da.

O avô, o neto e … a internet!


O avô finalmente comprou um computador e até se desenvencilha bem, em especial com os e-mails!
E eis que recebe um mail do André, o seu neto de quinze anos, que diz:
«Bom dia, avô, como vais? É muito legal agora nós podermos trocar mails... Assim, não preciso de ir a tua casa para saber notícias tuas!
Olha avô, para a minha semanada, tu sabes, tu agora podes fazer a transferência para esta minha conta-jovem: PT5000279198. Fácil, não é, avô?
Teu neto André que te adora».

E o avô responde:
«Querido André, está tudo bem. Eu comprei um velho scanner a um amigo. Assim, eu vou scanarizar uma nota de 20€, envio-ta por mail e, quando tu
tiveres um pouco de tempo, podes vir a minha casa buscar o original».
Assinado: "Teu avô virtual".

Este Costa é só bons conselhos...

Estava esta manhã sentado ao lado de um sem abrigo,
quando ele me disse:
- A semana passada, ainda tinha tudo!
Um cozinheiro para as refeições, o meu quarto estava limpo,
as minhas roupas lavadas e passadas, tinha um tecto sobre a cabeça,
TV, Internet, ia à sala de desportos, à piscina, à biblioteca.
Podia ainda estudar...

Perguntei-lhe:
- O que é que se passou? Droga? Álcool? Mulheres? Jogo?
- Não, não..., saí da prisão!

Homem que é homem quer-se com coragem!
A mulher chega fula a casa, entra no quarto e diz:
Sai debaixo da cama!
(homem) NÃO SAIO!!!

Assim que se chega a casa e nos encontramos com a cara metade, deixamos o herói que sem duvida alguma somos.....á porta.

Será!?!?!


O "50 Sombras..." Ainda não saiu em cassete VHS?

José Miguel escreveu:

Será!?!?!


O "50 Sombras..." Ainda não saiu em cassete VHS?

Ainda não te aconteceu?

António José da Silva escreveu:

José Miguel escreveu:

Será!?!?!


O "50 Sombras..." Ainda não saiu em cassete VHS?

Ainda não te aconteceu?

A mim!?!?
Eu é só casa trabalho, trabalho casa... Só bebo água... Nem sei o que é baton...

Vamos lá dar um nom exemplo aos mais jovens

José Miguel escreveu:

Vamos lá dar um nom exemplo aos mais jovens

Essa é fácil.....mentirosos?

António José da Silva escreveu:

José Miguel escreveu:

Vamos lá dar um nom exemplo aos mais jovens

Essa é fácil.....mentirosos?

Eu começaria pelo uso de relógio, pastilhas elásticas, uma outra roupa na mala do carro...

Esta não tem graça nenhuma porque tanto o presidente cessante, como o que vem aí, não chega aos calcanhares da...

Presidente da Croácia...

Rui Mendes escreveu:

Esta não tem graça nenhuma porque tanto o presidente cessante, como o que vem aí, não chega aos calcanhares da...

Presidente da Croácia...

"Ich bin ein Kroate". Acho que houve um famoso qualquer que proferiu estas palavras há muitos anos atrás e a coisa acabou mal para o gajo....faço minhas estas celebres palavras.

António José da Silva escreveu:

Rui Mendes escreveu:

Esta não tem graça nenhuma porque tanto o presidente cessante, como o que vem aí, não chega aos calcanhares da...

Presidente da Croácia...

"Ich bin ein Kroate". Acho que houve um famoso qualquer que proferiu estas palavras há muitos anos atrás e a coisa acabou mal para o gajo....faço minhas estas celebres palavras.

Tu és é um ganda malandro, isso sim.

Muito católica ...

Quatro homens católicos e uma mulher católica tomam café na Praça de São Pedro, em Roma
O primeiro homem católico diz aos seus amigos:
- O meu filho é padre. Quando ele entra numa sala, toda a gente diz: "Reverendo!"
O segundo sussurra:
- O meu filho é bispo. Quando ele entra numa sala, as pessoas dizem: "Excelência Reverendíssima!"
O terceiro disse:
- O meu filho é cardeal. Quando ele entra numa sala, toda a gente diz: "Eminência!"

O quarto homem disse orgulhosamente:
- O meu filho é o Papa. Quando ele entra numa sala, as pessoas dizem: "Santidade!"
Uma mulher católica estava a tomar o seu café em silêncio. Os quatro homens perguntaram-lhe então ironicamente:
"E você?"
Ela respondeu com orgulho:
- Eu tenho uma filha, elegante, alta, 95 de peito, 60 de cintura, 90 de anca e, quando entra em qualquer sítio, as pessoas dizem: "Meu Deus!"

View My Video

Goansipife escreveu:

View My Video

A paciência desta malta, muito bem feito...

Mudei o meu avatar.
que as senhoras me desculpem, mas cá para a malta, isto é que era uma máquina de lavar bolachas e pêras.

E é este que vai ficar!

Nunão escreveu:

Mudei o meu avatar.
que as senhoras me desculpem, mas cá para a malta, isto é que era uma máquina de lavar bolachas e pêras.

E é este que vai ficar!

Não sei o que é que fica mais limpo, se o disco ou o rego....

Milton escreveu:

Nunão escreveu:

Mudei o meu avatar.
que as senhoras me desculpem, mas cá para a malta, isto é que era uma máquina de lavar bolachas e pêras.

E é este que vai ficar!

Não sei o que é que fica mais limpo, se o disco ou o rego....

Não vês que trabalha a ultrassons????
Depois de uma boa feijoada os discos saem a brilhar  (puummm, pum, pum, pum, pummmm).

Nunão escreveu:

Mudei o meu avatar.
que as senhoras me desculpem, mas cá para a malta, isto é que era uma máquina de lavar bolachas e pêras.

E é este que vai ficar!

Excelente

Milton escreveu:

Pois, também gostava de saber...

Manel escreveu:

Milton escreveu:

Nunão escreveu:

Mudei o meu avatar.
que as senhoras me desculpem, mas cá para a malta, isto é que era uma máquina de lavar bolachas e pêras.

E é este que vai ficar!

Não sei o que é que fica mais limpo, se o disco ou o rego....

Não vês que trabalha a ultrassons????
Depois de uma boa feijoada os discos saem a brilhar  (puummm, pum, pum, pum, pummmm).

Pelo menos uma lata de feijão não é tão caro como o liquido de limpeza!...

Mas vocês, seus malvados, que eu ontem andei a ver,têm um tópico com; e passo a citar "as minhas analógicas..." e num dizem nada a um gajo!?

Nunão escreveu:

Mas vocês, seus malvados, que eu ontem andei a ver,têm um tópico com; e passo a citar "as minhas analógicas..." e num dizem nada a um gajo!?

Tens que abrir melhor a pestana.

In vino veritas

Consta que, certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de "Mouton Rothschild", safra 1928.

O empregado mesa, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decante de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.

O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma,fecha os olhos e cheira o vinho.

Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:

- Isto aqui não é um Mouton de 1928!

O empregado de mesa assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é.

Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe de mesa e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.

- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente, e fui eu que fiz esse vinho.

Consternação geral.

O empregado de mesa então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:

- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.

Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o empregado de mesa pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:

- Quando voltar para casa esta noite peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfacto. Você perceberá a subtil diferença que pode haver numa pequeníssima distância geográfica.

Nada como uma "sonda" para fazer o teste.

Bom, a primeira, com tempo e dedicação ainda se pode chegar a aprender.

A verdade revelada...

António José da Silva escreveu:

Bom, a primeira, com tempo e dedicação ainda se pode chegar a aprender.

Muito bom