Pensas que tens graça?

Ghost4u escreveu:

Faro apurado

Não precisam de snifar muito...

O bombeiro chega em casa e diz para a mulher:

- No quartel temos um sistema excelente.

Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipa, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.

A partir de hoje, quando eu disser

"primeira sirene" tiras as roupas,

"segunda sirene" vais para a cama e

"terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita:

"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita

"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim

grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.


Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais a mangueira porque está longe do fogo !!!

Directamente do blog da livraria "Pó dos Livros"


Dentro de um livro escolar antigo encontrava-se a seguinte resposta sobre a importância da vaca. Um aluno, no mínimo, com imaginação:

A Vaca


«A vaca é um mamífero cujas pernas chegam ao chão. A vaca produz carne, mas não põe ovos como as galinhas. Na cabeça da vaca, crescem cerca de dois olhos e compridas orelhas de burro. Dos lados, tem dois ossos curvos. Atrás do dorso tem outra coisa: a cauda, cuja extremidade serve para sacudir as moscas. Comemos o interior da vaca, mas do exterior os sapateiros fazem coiro.»
Publicada por Pó dos Livros em 6/07/2016

Bluegirl escreveu:

Directamente do blog da livraria "Pó dos Livros"


Dentro de um livro escolar antigo encontrava-se a seguinte resposta sobre a importância da vaca. Um aluno, no mínimo, com imaginação:

A Vaca


«A vaca é um mamífero cujas pernas chegam ao chão. A vaca produz carne, mas não põe ovos como as galinhas. Na cabeça da vaca, crescem cerca de dois olhos e compridas orelhas de burro. Dos lados, tem dois ossos curvos. Atrás do dorso tem outra coisa: a cauda, cuja extremidade serve para sacudir as moscas. Comemos o interior da vaca, mas do exterior os sapateiros fazem coiro.»
Publicada por Pó dos Livros em 6/07/2016  

 

Nada mal mesmo, nunca fiz uma redacção tão boa.

Ghost4u escreveu:

O que diz a bola

Já todos sabemos que o Bruxo de Fafe não é grande coisa.

António José da Silva escreveu:

Já todos sabemos que o Bruxo de Fafe não é grande coisa.

Os benquistas, pelo menos, têm essa experiência

Goansipife escreveu:

António José da Silva escreveu:

Já todos sabemos que o Bruxo de Fafe não é grande coisa.

Os benquistas, pelo menos, têm essa experiência

Claro que temos, já são duas vezes que ele afirma que não seriamos campeões.

Só é pena ter efeito definitivo....dava-me um jeitão para falar com certas pessoas!

Milton escreveu:

Só é pena ter efeito definitivo....dava-me um jeitão para falar com certas pessoas!

Acho que o médico me receitou isto quando eu era criança.

Insecto Algarvio

O médico é do IPO-Porto e já se aposentou. Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.


Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma... mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a p... verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

Ghost4u escreveu:

O senhor 80 milhões

O verdadeiro artista português a fazer lembrar os "empresários" patos bravos que faziam vivendas nos anos 80/90.

Ghost4u escreveu:

Descubra a diferença entre quem não marca

Calma amigo Pedro e restantes compatriotas. Está-se a guardar para marcar o golo decisivo na final do Campeonato da Europa onde lhe calhará o ultimo penalti da série de 5.

Manel escreveu:

Milton escreveu:

Só é pena ter efeito definitivo....dava-me um jeitão para falar com certas pessoas!

Acho que o médico me receitou isto quando eu era criança.

Há muitos anos que me esforço para des"QI"zar e são publicamente patentes os resultados alcançados

Sempre em frente rumo à integração

António José da Silva escreveu:

Calma amigo Pedro e restantes compatriotas. Está-se a guardar para marcar o golo decisivo na final do Campeonato da Europa onde lhe calhará o ultimo penalti da série de 5.  

A quietação de espírito não me falta, visto que, por não ser a minha modalidade de eleição, olho para o futebol como um desporto muito menor.

* A moto e a mulher *





*O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o
céu. Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe: - Meu filho, foste um bom homem e
as tuas motos mudaram o mundo, podes* *fazer um pedido:*

*Arthur pensou um pouco e disse: - Quero encontrar-me com Deus!*



*São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus
reconheceu Arthur e disse-lhe: - Então inventaste a Harley-Davidson? Arthur
respondeu: - É verdade, fui eu ..*

*Deus comentou:*

*Não foi uma boa invenção...*

*É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto
consumo...*

*Arthur* *ficou aborrecido com o comentário e retrucou:*


*- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?*

*- Sim, fui eu! - Responde Deus.*

*- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não
foi nada feliz na sua invenção!*

*- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;*

*- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;*

*- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra
demais;*

*- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;*
*- Os custos de manutenção são exorbitantes.*


*Deus refletiu e respondeu:*

*- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os
dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que
na tua...*

A "Geringonça"

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.

Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade para que nenhum cavaleiro atentasse contra a Virtude de sua linda esposa.

No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não deveria ter...

- Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?

- Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...

- Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!

Todos os cavaleiros se alinham em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!! Todos, excepto o fiel Lancelot.

O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus Impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Lancelot ficou calado...

- Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!...

Novos modelos de microfones para a CMTV.

António José da Silva escreveu:

Vê lá, Vê...

Ghost4u escreveu:

Quem é o culpado?

No fim culpam a mesa...

É assim mesmo.