Pensas que tens graça?

I Believe in I.


Ora bolas, pensando melhor, que grande m*&da.

Cada um com as suas...

O sedutor


- Quantos anos você me dá ?

- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, uns 18 ...

- Meu Deus ... você sabe mesmo como seduzir uma mulher ! E agora, o que é que vai fazer ?

- Agora vou somar...

Ferpina escreveu:

 
O sedutor


- Quantos anos você me dá ?

- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, uns 18 ...

- Meu Deus ... você sabe mesmo como seduzir uma mulher ! E agora, o que é que vai fazer ?

- Agora vou somar...

Porra, mais velha que a mãe dele.

Ferpina escreveu:

 
O sedutor


- Quantos anos você me dá ?

- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, uns 18 ...

- Meu Deus ... você sabe mesmo como seduzir uma mulher ! E agora, o que é que vai fazer ?

- Agora vou somar...

Isso é a conversa de um comunista, em dieta de criancinhas, com a Lili Caneças...

Milton escreveu:

Isso é a conversa de um comunista, em dieta de criancinhas, com a Lili Caneças...

A capitalista convencida e desonesta vs. o de "esquerda" inteligente e irónico.

DJ Cavaco, a dar-nos música desde 1985.

O Aníbal continua a ouvir os agentes da sociedade

Gostei muito da dissertação do Ferpina +++++ estou com ele!!

António José da Silva escreveu:

DJ Cavaco, a dar-nos música desde 1985.

Ferpina escreveu:

Acabei de completar 60 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios.
(...) Fiz a marcação dessa semana no ginásio.
(...) Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo (...)

A descrição diária do companheiro Ferpina, merece ser galardoada com:

António José da Silva escreveu:

Grande realidade António 

ducar escreveu:

António José da Silva escreveu:

Grande realidade António 

Repara na cara e bigode do gajo, está resignado à realidade.

António José da Silva escreveu:

ducar escreveu:

António José da Silva escreveu:

Grande realidade António 

Repara na cara e bigode do gajo, está resignado à realidade.

Eu acho que ele não lê instruções nem da charrua

Nova leitura para o código da estrada

Cavaco vê a Mariana Mortágua na TVI e pergunta-se em que episódio é que aquela moça começou a entrar nos Morangos com Açúcar.

anibalpmm escreveu:

Cavaco vê a Mariana Mortágua na TVI e pergunta-se em que episódio é que aquela moça começou a entrar nos Morangos com Açúcar.

começando bem a semana

Joãozinho, sempre ele!!!...

Professora de inglês:
“Joãozinho, can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness and peace into people's lives?”

Joãozinho:
“Smo-king , Drin-king and Fuc-king”!

Ferpina escreveu:

Joãozinho, sempre ele!!!...

Professora de inglês:
“Joãozinho, can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness and peace into people's lives?”

Joãozinho:
“Smo-king , Drin-king and Fuc-king”!

O Joãozinho a brincar a brincar....

Yeaph

Just f..... the English teacher...

I forgot to say ''I love Joãozinho''

ducar escreveu:

O elefante é o MÁXIMO!

Não há duvidas, coisas saudáveis em exagero, são prejudiciais aos níveis de apetite sexual.

Eu não quero imaginar o sexo entre elefantes, prefiro o da formiguinha amante da girafa...
f......beija- me, f.......beija-me, para variar de tópico vou comer uma sopinha, sem grelos...
até mais!

Alentejano na terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das  pessoas e como vivem.

A terceira diz:
Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou lésbica.

Ferpina escreveu:

Alentejano na terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das  pessoas e como vivem.

A terceira diz:
Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou lésbica.

Sou irmão gémeo do Manel Jaquim

ducar escreveu:

É muito elucidativo

Não há pachorra para a perfeição.

A melhor receita para a longevidade é cometer todos os excessos sem nos fixarmos em nenhum

Goansipife escreveu:

Ferpina escreveu:

Alentejano na terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das  pessoas e como vivem.

A terceira diz:
Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou lésbica.

Sou irmão gémeo do Manel Jaquim

Também sou

[quote="Mário Franco"]

ducar escreveu:

A melhor receita para a longevidade é cometer todos os excessos sem nos fixarmos em nenhum

Tirando mulheres bonitas. (e menos bonitas obviamente).

António José da Silva escreveu:

Mário Franco escreveu:

ducar escreveu:

A melhor receita para a longevidade é cometer todos os excessos sem nos fixarmos em nenhum

Tirando mulheres bonitas.  (e menos bonitas obviamente).

Claro, as menos bonitas também, fazer descriminações revela um espírito mesquinho e falta de ecletismo

Mário Franco escreveu:

...descriminações revela um espírito mesquinho e falta de ecletismo

Isso nunca...

Mário Franco escreveu:

Claro, as menos bonitas também, fazer descriminações revela um espírito mesquinho e falta de ecletismo

Paneleirices...

Mário Franco escreveu:

Goansipife escreveu:

Ferpina escreveu:

Alentejano na terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das  pessoas e como vivem.

A terceira diz:
Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou lésbica.

Sou irmão gémeo do Manel Jaquim

Também sou

E sou primo em segundo grau do Manel

Ferpina escreveu:

Alentejano na terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
Chamo-me Francisco, sou médico ginecologista e trabalho onde os outros se divertem .

O segundo apresenta-se:
Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das  pessoas e como vivem.

A terceira diz:
Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou lésbica.

Apenas quis fazer um up-grade ao texto.

ducar escreveu:

Chamo-me Francisco, sou médico ginecologista e trabalho onde os outros se divertem .

Isso queria ele...

Pois passamos todos a lésbicas mas quem se f.... foi a formiguinha...

Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,... de traçá-la todinha !
Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os "olhos da cara !..."

Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante !

- Não seja por isso vizinho ! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito ! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida.

Não é para me gabar mas, como sou " bom de papo ", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,... aquele monumento prá cama ! Só que, azar dos azares,...estavamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento !
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me " peladão ", no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
- Que m*&da é esta pá ?...
Começaste pelo quarto e,... todo nu ?
- Ora,... estou pintando de graça, começo por onde quiser !
- Mas todo nú ?...
- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta ?...
- E de pau feito, ca#$ao ?...
- E onde é que eu vou pendurar a " porra " do balde ?...

Goansipife escreveu:

Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,... de traçá-la todinha !
Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os "olhos da cara !..."

Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante !

- Não seja por isso vizinho ! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito ! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida.

Não é para me gabar mas, como sou " bom de papo ", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,... aquele monumento prá cama ! Só que, azar dos azares,...estavamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento !
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me " peladão ", no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
- Que m*&da é esta pá ?...
Começaste pelo quarto e,... todo nu ?
- Ora,... estou pintando de graça, começo por onde quiser !
- Mas todo nú ?...
- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta ?...
- E de pau feito, ca#$ao ?...
- E onde é que eu vou pendurar a " porra " do balde ?...

E como acabou a história, ele sempre comeu a gaja?

António José da Silva escreveu:

António José da Silva escreveu:

Deve ser casado à pouco tempo. A minha à muito que desistiu.

[size=48]Sexo Com Cultura É Outra Coisa...[/size]
[size=48]Você sabia, que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra f&%da..
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida' = sigla P.U.N.H.E.T.A.[/size]
[size=48]Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa !


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