Pensas que tens graça?

O marido liga para casa a meio da tarde:
– Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
– Tudo óptimo….
– Que bom! E as crianças estão bem?
– A brincar sem parar, não te preocupes….
– Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
– Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar….
– Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
– O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorífico….
– Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom… está tudo tranquilo em casa, então?
– Fica tranquilo que está tudo bem….
– Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?
– Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume de que tu mais gostas.
– Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto….
– Eu sei, eu sei….
– Daqui a pouco estou aí contigo meu amor.
– Vou ficar ansiosa à espera….
– Agora faz-me um outro favor… Chama a patroa, se faz favor?

Um casalinho seguia no seu automóvel para a igreja onde iam casar quando são abalroados por um camião e morrem ambos.

Vão para o céu onde são recebidos por S.Pedro a quem perguntam se não seria possível casarem no céu já que não o tinham feito na terra.

S.Pedro disse que sim e que trataria pessoalmente de satisfazer tão nobre pedido.

Passaram 3 meses e nada! Foram ter com S.Pedro e perguntaram-lhe o que se passava, ao que ele respondeu:

– Não se preocupem, pois eu estou a tratar do assunto, não está esquecido.

Passaram-se 2 anos e casamento, nicles! S.Pedro, uma vez mais, assegurou-lhes que estava a tratar do assunto.

Finalmente, passados 20 anos, vem S.Pedro a correr com um padre e dirige-se ao casalinho:

– Vamos, chegou a hora!

Fez-se o casamento e foram felizes durante algum tempo, mas passados uns meses foram ter com S.Pedro e disseram-lhe que as coisas não estavam muito bem e que pretendiam divorciar-se.

– Pode conseguir-nos isso aqui no céu?

E S.Pedro responde:

– Estão a brincar comigo ou quê? Levei 20 anos a encontrar um padre aqui no céu. Como é que vou agora encontrar um advogado?

Genial.

Ferpina escreveu:

Um casalinho seguia no seu automóvel para a igreja onde iam casar quando são abalroados por um camião e morrem ambos.

Vão para o céu onde são recebidos por S.Pedro a quem perguntam se não seria possível casarem no céu já que não o tinham feito na terra.

S.Pedro disse que sim e que trataria pessoalmente de satisfazer tão nobre pedido.

Passaram 3 meses e nada! Foram ter com S.Pedro e perguntaram-lhe o que se passava, ao que ele respondeu:

– Não se preocupem, pois eu estou a tratar do assunto, não está esquecido.

Passaram-se 2 anos e casamento, nicles! S.Pedro, uma vez mais, assegurou-lhes que estava a tratar do assunto.

Finalmente, passados 20 anos, vem S.Pedro a correr com um padre e dirige-se ao casalinho:

– Vamos, chegou a hora!

Fez-se o casamento e foram felizes durante algum tempo, mas passados uns meses foram ter com S.Pedro e disseram-lhe que as coisas não estavam muito bem e que pretendiam divorciar-se.

– Pode conseguir-nos isso aqui no céu?

E S.Pedro responde:

– Estão a brincar comigo ou quê? Levei 20 anos a encontrar um padre aqui no céu. Como é que vou agora encontrar um advogado?

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:

- "Que pensas fazer hoje?"

- "Nada."

Diz-me ela:

- "Isso foi o que fizeste ontem!"

- "Sim, mas ainda não acabei."

Era uma vez um monarca que decidiu ir à pesca.

Chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas. Este assegurou-lhe que não iria chover.

A noiva do monarca vivia perto do lugar onde ele iria pescar e vestiu a sua roupa mais elegante para o acompanhar.

No caminho, o rei cruzou-se com um camponês montado num asno em trote acelerado e quis saber a razão de tanta pressa.

"Vou para casa recolher o cereal que tenho a secar na eira porque vai chover muito".

"Pois eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente".

Passado pouco tempo começou a chover torrencialmente, o rei ficou encharcado e a noiva ficou desesperada ao ver desfeito o seu penteado e estragado o seu melhor vestido.

Furioso, o rei voltou para o palácio, despediu o meteorologista, convocou o camponês e ofereceu-lhe o emprego.

"Senhor, eu não entendo nada disso. Mas, se as orelhas do meu asno ficam caídas, significa que vai chover."

Então, o rei contratou o ASNO.

E assim começou o costume, que até hoje perdura, de contratar asnos para trabalharem junto do Poder...

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.

Quando a bola atingiu o homem ,ele imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

– Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar !!...

– Uhhhh… Oooooh… Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos.

Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças.

Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.

Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está? Está melhor?

Ele respondeu:

- Hummm… Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer!!!

Ficou com o dedo torto mas endireitou outra coisa.

Muito bom

É certo que quanto mais se bebe mais bonitas elas ficam. Agora o padre virar gaja...uma tosga assim acho que nunca apanhei.

À mesa dois bêbados na tasca, está um...

- Eu bbbeeebo, hic, tu bebeeeessss,hic, ele bebbbbe hic... nós bebbbb...., oh compadrrreee, como é o fffuturooo do verrrbo beberr??

responde o outro:

- O fffutuuuroo do verbooo beberrr???? ... uuuu futuro do veeerbo beberrrr?... ...... achoooo que ééé...
.... é vomitarr!!!

Anúncio no Correio da Manhã

PRETA E SOLTEIRA :
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é
importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep,
de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas
junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o
que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas...




RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade
Protectora dos Animais - Secção de Caninos.

Marido e mulher vão a uma terapia de casais após 20 anos de matrimonio.

Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante os 20 anos de matrimonio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.

O terapeuta, então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, a tudo observa.

Dois minutos depois, mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida.

O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe com voz pausada e ar circunspecto:

- Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto?

O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:

- Bem, trazê-la aqui nas segundas e quartas não tem o menor problema mas às sextas eu tenho ténis...

Ainda bem que não é o futebol, senão vinha já a malta dizer que é o que distrai a malta dos profundos problemas da sociedade.

Até nos nomes das terras somos criativos

Goansipife escreveu:

Até nos nomes das terras somos criativos

Somos Autênticos Poetas !!!!

Provérbio Mandarim:


*它* *是通过* *看蚊子落在他* *的睾丸*
*我* *们认识到*
*我* *们不能以暴力解*
*决* *所有问题*




Calma, aqui vai a tradução!

*Quando um mosquito poisa nos testículos é que se conclui que nem todos os problemas se resolvem com violência.*

Venho por este meio pedir calma ao António Silva e a todos os benfiquistas com rotura de ligamentos

https://www.dailymotion.com/webarchive2340

Já chorei a rir com isto.

BENFIQUISTAS

· 03-06-2015: "O Jesus é o melhor treinador da nossa história,
devia ficar cá para sempre"

· 04-06-2015: "O Jesus nunca foi realmente bom, fartou-se de
desperdiçar jogadores da formação e além disso é um ingrato. Já foi
tarde"


SPORTINGUISTAS

· 03-06-2015: "O Jesus é um labrego das barracas, jamais teria
lugar no meu clube, nós somos diferentes, temos demasiada classe para
um treinador desses".

· 04-06-2015: "O Jesus é um dos melhores treinadores do Mundo,
sempre gostei dele. É sportinguista deste pequenino e não acho que
tenha um domínio do português assim tão mau."


PORTISTAS

· 03-06-2015: "Estamos bem quilhados com o espanhol, ó c@ralho"

· 04-06-2015: "O Benfica sem o Jesus não tem hipóteses e no
Sporting daqui a dois meses anda tudo à porrada. Em Dezembro já somos  campeões!"




O Futebol é assim

ducar escreveu:

BENFIQUISTAS

· 03-06-2015: "O Jesus é o melhor treinador da nossa história,
devia ficar cá para sempre"

· 04-06-2015: "O Jesus nunca foi realmente bom, fartou-se de
desperdiçar jogadores da formação e além disso é um ingrato. Já foi
tarde"


SPORTINGUISTAS

· 03-06-2015: "O Jesus é um labrego das barracas, jamais teria
lugar no meu clube, nós somos diferentes, temos demasiada classe para
um treinador desses".

· 04-06-2015: "O Jesus é um dos melhores treinadores do Mundo,
sempre gostei dele. É sportinguista deste pequenino e não acho que
tenha um domínio do português assim tão mau."


PORTISTAS

· 03-06-2015: "Estamos bem quilhados com o espanhol, ó c@ralho"

· 04-06-2015: "O Benfica sem o Jesus não tem hipóteses e no
Sporting daqui a dois meses anda tudo à porrada. Em Dezembro já somos  campeões!"




O Futebol é assim

anibalpmm escreveu:

Acho muito bem que seja despedido, o Sporting não gosta de mal vestidos!!!

http://videos.sapo.pt/i37ZSOlHjnnIofdwEJdP

António José da Silva escreveu:

http://videos.sapo.pt/i37ZSOlHjnnIofdwEJdP

Que rica esfrega.

Sagacidade alentejana…

Um camionista espanhol parou o camião na frente da loja do ti Jerónimo, e perguntou:
- Sr. Jerónimo, tenho aqui um camião de arroz, sem documento de transporte e sem cobrar IVA.
O senhor quer?
Claro que quero!
Ti Jerónimo vira-se para o filho e diz:
- Zezinho, vai para a esquina e se aparecer o fiscal vens cá avisar!
Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Zezinho a gritar dizendo que o fiscal vem lá.
- Pára tudo e volta a carregar, grita o ti Jerónimo!
Entretanto chega o fiscal.
- Grande venda senhor Jerónimo, diz o fiscal.
- A melhor venda que já fiz este ano, senhor fiscal; responde o ti Jerónimo..
- E essa mercadoria tem documento de transporte? questiona o fiscal.
- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver a quantidade que leva o camião, afirma o ti Jerónimo..
- Não pode, diz o fiscal.
O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar!
- Ah sim?
Então pára tudo, que eu não quero problemas com a Justiça!
Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!

Duas mulheres na paragem do autocarro:

- Olá linda, você é muito querida, qual é seu nome ?
- Raimunda...
- Em que é que você trabalha?
- Artesanais...
- Em madeira, pedra ou metal?
- Ai desculpa !… escrevi tudo junto …

Marido e mulher vão a uma terapia de casais após 20 anos de matrimonio.

Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante os 20 anos de matrimonio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.

O terapeuta, então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, a tudo observa.

Dois minutos depois, mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida.

O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe com voz pausada e ar circunspecto:
- Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto?

O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:
- Bem, trazê-la aqui nas segundas e quartas não tem o menor problema mas às sextas eu tenho ténis...

ricardo onga-ku escreveu:

O BALDE


Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas.
Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)

O FILHO ANARCA

-Filho, eu descobri estas coisas no teu armário ...
-Qual é o problema de ter uma máscara do Anonymous e um taco de beisebol ?
-Usas isso ?
-Não ... quer dizer, às vezes ....
-É que preciso delas ... emprestas-mas ?
-Precisa ? P'ra quê ?
-É que eu li as coisas que escreveste na internet...
-Leu o meu face ?
-Qual é o problema ? Não é público ?
-É ... mas ...
-Pois é, li o que escreveste e ....
-Pai eu sei que não gostou do que eu escrevi, mas... eu não vou discutir, são as minhas ideias. Eu sou anarquista e...
-Não ... eu achei excelente ... convenceste-me.
-Convenci ? ... de quê ?
-Está tudo errado mesmo ... eu li o que escreveste e concordo, agora eu sou anarquista também, como tu ...
-Pai ... o quê ? Pai... que história é essa ?
-É, viraste-me a cabeça, temos que quebrar tudo ! Agora eu sou Old Black Bloc !
-O pai não pode... é director de uma empresa enorme e ...
-Já não sou! Deixei o meu emprego, mandei o meu chefe levar no ... mandei toda a gente levar no ....
-Pai, não pode largar o seu emprego, está há 30 anos lá ...
-Posso sim !... aliás vou recrutar gente p'ra ir lá e partir tudo.
-Partir tudo onde ?
-No meu trabalho ! Vamos partir tudo ! Abaixo a opressão ! Abaixo tudo !
-Não pode fazer isso, pai ...
-Posso sim ! Emprestas-me a máscara e o taco de beisebol. Vens comigo ?
-Não ... acho melhor não ....
-É melhor vires porque agora que eu larguei tudo, vamos ter que sair deste apartamento ...
-Sair daqui ? E vamos morar onde ?
-Sei lá ! Vamos acampar em frente a uma empresa capitalista qualquer e exigir o fim do capitalismo !
-Pai, não pode fazer isso, não pode abandonar tudo !
-Já fiz ! Agora, mãos à obra!

-Espere, Pai ! ... Pai ! E a minha mesada ? E o meu computador ? E a gasolina do meu carro ? Onde vou morar ?
Volta aqui ! ... Volta, Pai ! ... Voooooltaaaaaaaaa !"

Ferpina escreveu:

O FILHO ANARCA

-Filho, eu descobri estas coisas no teu armário ...
-Qual é o problema de ter uma máscara do Anonymous e um taco de beisebol ?
-Usas isso ?
-Não ... quer dizer, às vezes ....
-É que preciso delas ... emprestas-mas ?
-Precisa ? P'ra quê ?
-É que eu li as coisas que escreveste na internet...
-Leu o meu face ?
-Qual é o problema ? Não é público ?
-É ... mas ...
-Pois é, li o que escreveste e ....
-Pai eu sei que não gostou do que eu escrevi, mas... eu não vou discutir, são as minhas ideias. Eu sou anarquista e...
-Não ... eu achei excelente ... convenceste-me.
-Convenci ? ... de quê ?
-Está tudo errado mesmo ... eu li o que escreveste e concordo, agora eu sou anarquista também, como tu ...
-Pai ... o quê ? Pai... que história é essa ?
-É, viraste-me a cabeça, temos que quebrar tudo ! Agora eu sou Old Black Bloc !
-O pai não pode... é director de uma empresa enorme e ...
-Já não sou! Deixei o meu emprego, mandei o meu chefe levar no ... mandei toda a gente levar no ....
-Pai, não pode largar o seu emprego, está há 30 anos lá ...
-Posso sim !... aliás vou recrutar gente p'ra ir lá e partir tudo.
-Partir tudo onde ?
-No meu trabalho ! Vamos partir tudo ! Abaixo a opressão ! Abaixo tudo !
-Não pode fazer isso, pai ...
-Posso sim ! Emprestas-me a máscara e o taco de beisebol. Vens comigo ?
-Não ... acho melhor não ....
-É melhor vires porque agora que eu larguei tudo, vamos ter que sair deste apartamento ...
-Sair daqui ? E vamos morar onde ?
-Sei lá ! Vamos acampar em frente a uma empresa capitalista qualquer e exigir o fim do capitalismo !
-Pai, não pode fazer isso, não pode abandonar tudo !
-Já fiz ! Agora, mãos à obra!

-Espere, Pai ! ... Pai ! E a minha mesada ? E o meu computador ? E a gasolina do meu carro ? Onde vou morar ?
Volta aqui ! ... Volta, Pai ! ... Voooooltaaaaaaaaa !"

Pois é muito bonito ser do "contra" desde que se tenha dinheiro no bolso

Estes putos russos


https://www.facebook.com/vardoc1/videos/831587180229489/

vjoxyodo escreveu:

Estes putos russos


https://www.facebook.com/vardoc1/videos/831587180229489/

O que raio lhe passou pela cabeça para fazer aquilo.

ducar escreveu:

vjoxyodo escreveu:

Estes putos russos


https://www.facebook.com/vardoc1/videos/831587180229489/

O que raio lhe passou pela cabeça para fazer aquilo.

É só parvoice! Fica um ditado: 'Not always Russian engineering is good'

Toca a sorrir!

Abraço




Alentejano...



Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu
interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas,
empolgou-se, pegou num tremendo tijolo, e acertou na testa de Maria
Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao alentejano, olhou-o bem
nos olhos, e perguntou:
- Filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O alentejano respondeu:
- A esta distância, Mestre? Nunca!