Pensas que tens graça?

   

    

O marido regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria.

Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.

Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:

- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante:

- Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

Vê-se que o gajo deveria de ter uma esposa leve.  

O desporto é lindo...

Atenção aí à frente ; deixem sentar esta senhora que está grávida !

Em vez de ser do Pé para a mão será por cansasso da mão para o pé...TOMEM POLITICUS!!!   

BAILOTE escreveu:

Em vez de ser do Pé para a mão será por cansasso da mão para o pé...TOMEM POLITICUS!!!   

Para muitos dos corruptos que nos governam, deveria de ser....sentem-se.

Porra nesse caso preferia cagar um pé todo... 

BAILOTE escreveu:

Porra nesse caso preferia cagar um pé todo... 

Nem mais.  

Um casal estava a jogar golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz: - Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. – responde o marido. - De jeito nenhum. Eu a que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Que legal! – diz o marido. – Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. – Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? – diz o génio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada país do mundo. – ela responde. - Pode considerar seu desejo realizado. – diz o génio. - E qual é seu desejo, génio? – o marido pergunta. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é fazer amor com a sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35. - E você? - 29. - E vocês ainda acreditam em génios? -

 


http://spotmais.com/?videos=esposa-tradicional-da-licao-a-marido-tecnologico

António José da Silva escreveu:

 


http://spotmais.com/?videos=esposa-tradicional-da-licao-a-marido-tecnologico

ora, toma que é "analógico"...
  

Luis Filipe Goios escreveu:

António José da Silva escreveu:

 


http://spotmais.com/?videos=esposa-tradicional-da-licao-a-marido-tecnologico

ora, toma que é "analógico"...
  

Quem quiser que use o digital.  

 

 

As Cinquenta Sombras de Grey em versão alentejana
Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.
Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez não podia ir porque a mulher não deixava.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.
Então, João, como é que conseguiste convencer a tua patroa a deixar-te vir?
Bem, a minha mulher tem estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à noite, depois de acabar a última página do livro, a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: Agora, faz tudo o que quiseres ...
E EU ... VIM PESCAR !!! ...

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar. - Estou? – diz uma vozinha de criança. - Olá, querida, é o Papá. - A Mamã está perto do telefone? - Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando. Depois de alguns segundos, o tipo diz: - Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!! - Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã. - Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa. - Está bem, Papá. Alguns minutos depois, volta a miúda: - Bem, eu fiz o que me disseste, Papá. - E então? - Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo… - Oh, meu Deus! E o Tio Nando??? - Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem… Uma longa pausa e o homem diz: - Piscina? Por acaso o telefone daí é 224566666? - Não. - Tu não és a Vanessinha? - Não. - Ah! Desculpa, foi engano...

António José da Silva escreveu:

 

 

 

http://likealaugh.org/laugh/14096


  E é mesmo.

António José da Silva escreveu:

http://likealaugh.org/laugh/14096


  E é mesmo.

 

O P. Coelho foi à festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado

pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Passos, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos

sósias do Passos por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o Passos Coelho.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma

bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.

A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser

quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar. 

Boas audições

 

 


O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio da conversa, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Vê bem o que vais fazer, mulheres assim são difíceis de arranjar...

António José da Silva escreveu:

 


O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio da conversa, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Vê bem o que vais fazer, mulheres assim são difíceis de arranjar...

 

  

Boas audições

 

Boas audições

CNeves escreveu:

Boas audições

Coitado do Ribery.... 

E de todos os outros.

O blatter mostrou que o futebol é uma podridão absuluta.

Temos de entregar a gestão desportiva do futebol aos americanos.

Nós europeus, somos de uma parcialidade insane.

Boas audições

Aviso aos amigo com 54 anos

Diferença do 54 para 18 não é a mesma que de 18 para 54!

Um professor de matemática enviou para a sua mulher um fax com o seguinte teor:
"Querida, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como mulher e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite."

Quando o professor chegou a casa, vindo do motel, encontrou o seguinte bilhete da mulher.

"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Capri com meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: é que 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18... Portanto, não me esperes... porque vou chegar só amanhã!"

Boas audições

 

Vou já pedir para voltar ao activo na Marinha; e vou passsar a defende a únião com a Espanha.


A Ministra da Defesa de Espanha numa seção de trabalho.





Reparem na cara dos participantes


Boas audições

Sessão


A vista e a expectativa fez-me trocar tudo.

Boas audições

CNeves escreveu:

Vou já pedir para voltar ao activo na Marinha; e vou passsar a defende a únião com a Espanha.


A Ministra da Defesa de Espanha numa seção de trabalho.





Reparem na cara dos participantes


Boas audições

Como não entendo nada sobre Marinha, convidava-a para casa para jogar batalha naval.  

António José da Silva escreveu:

CNeves escreveu:

Vou já pedir para voltar ao activo na Marinha; e vou passsar a defende a únião com a Espanha.


A Ministra da Defesa de Espanha numa seção de trabalho.


<a href="https://s1278.photobucket.com/user/CNeves1/media/Ministraespanha_zpsb986eaf0.png.html" target="_blank"><img src="https://2img.net/h/i1278.photobucket.com/albums/y509/CNeves1/Ministraespanha_zpsb986eaf0.png" border="0" alt=" photo Ministraespanha_zpsb986eaf0.png"/></a>


Reparem na cara dos participantes


Boas audições

Como não entendo nada sobre Marinha, convidava-a para casa para jogar batalha naval.  

Gostava que me explicassem como se visualiza estes links no ie?

O motive parece ser interessante. 

Envie-me o endereço de mail, e eu envio-lhe tudo completo: em tamanho XXL.  


Boas audições

Pierre escreveu:

Gostava que me explicassem como se visualiza estes links no ie?

E eu que pensava que já ninguém usava isso.   

António José da Silva escreveu:

E eu que pensava que já ninguém usava isso.   

É a preguiça de configurar o firefox para alto contraste (por causa da vista).
De qualquer maneira tanto trabalho para ver que a Srª Ministra...sai ao pai.

Pierre escreveu:

De qualquer maneira tanto trabalho para ver que a Srª Ministra...sai ao pai.

Até é um peitinho bem querido.   

António José da Silva escreveu:

Até é um peitinho bem querido.   

Politicamente correcto.  

Amigo Pierre


Faça lá o favor de me dizer onde tem o seu caixote do lixo!   

Eu, como já tenho uma certa idade, gosto delas grandes       ; mas longe de mim desdizer de uns bijosinhos como aqueles.   

Ainda para mais de ministra       ;

olhe que se fosse a cristas, tinha muito mais para se lamentar.   

Boas audições

Frase do dia:


Se o Benfica fosse uma ilha, chamava-se ilha TERCEIRA !   



Boas audições

CNeves escreveu:

Frase do dia:


Se o Benfica fosse uma ilha, chamava-se ilha TERCEIRA !   



Boas audições

Ainda bem que a malta do Sporting já anda mais alegre. Já agora, desejo-vos sorte para o jogo de hoje da L dos C.

  

Senhor Presediente


Nem um minuto demorou a sua resposta!!!!!!!!!   


è obra!!!!!!!   

O amigo sentiu uma grande ferroada.   


Não era essa a minha intenção: era só dar uma ferroadita, pequenina; mas com muito veneno.  

Boas audições

Dez pontinhos não é para todos (muito menos para o zporting), e a liga Europa já não é chita.   

Não te preocupes   

Da minha parte isto é o chamado Tesã(piiiiiii) de mijo.   

Mais uma ou duas jornadas, aparece um árbitro daqueles que "é sportinguista desde pequenino", como o capela, o augusto duarte, o coroado,  o valente, o guimaro, e muitos outros do mesmo quilate; e quem passa a ilha terceira, ou décima é o Sporting.   


Boas audições